GUIONISTAS DEL FORO EN ACCIÓN

Corbacho va hacia el neng, se le acerca mucho mucho, le acaricia el cuello y mientras baja la mano por la espalda le dice:

C: me desenrollas la pértiga chato?
N: eh eh eh... que no tenga aun churri no es pa que me enseñes tu churro tío, yo paso de esos marrones que soy muy macho.
F: ¿y tu Andreu? ¿Qué tan macho eres que ni te atreviste a ponerte el tanga? ¿qué es lo que escondes tras esos vaqueros tan estudiados?

Corbacho se mete la mano en los pantalones, todo el mundo piensa que... se va a hacer... en pleno directo pero.... saca....¡el tanga!

C: Andreuuu... mira que me encontré en tu camerino... uy que suave...
A: bueno ya, publicidad

El licenciado se está partiendo de risa, se ha sentado y está tomándose una caña.

A: licenciado!!
L: No, es que ya puestos, hoy ya no me pillo ninguna peli porno en el videoclub, seguid seguid, que las cámaras también siguen...

vaya guionistas!!!!

A: quien te paga aqui chicooo!!!
L: ahjjj ahjjjj, se atraganta con una palomita !!!

(entra en escena el operador de cámara)

O: escupe chavall !!! escupe !!!!
C: jajaja, pero que panda de novatos, te paso la pértiga chato?
F: os voy a cobrar los derechos de pértiga, ya sabeis que el follonero es marca registrada no?

(entra el padre de David Fernandez, le saca el cacharro de las palomitas al licenciado y se va)

C y A: el abueloooo, que le ha entrao hambre !!!
F: Buenafuenteeee!! Buenafuenteeeeee !!!! es verdad que vas a donde estas corazón?
A: y a ústed que le importa Folloneroo!!!
F: vas a contar tus fracasos con las mujeres o simplemene lo poco que f....!
C: no chaval, va columpiarse un poco haber si liga con la patiñooo
A: alaaaaa, voy a entrevistar a Dinioooo
C: jajajaaa!!!!! vas a probar otra pertiga que no es la mia cuchi-cuchi?

Andreu se va hacia la mesa, se sienta, coje su taza roja y...

A: Licenciado, tráeme otra caña porque no puede ser que esto este sucediendo
F: uy que fuerte Ándres, exclusiva!! te das a la bebida delante de toda España!! esto va a ser material para zappings y para Tele 5 cuando a alguien se le ocurra darte un TP
C: te paso la pértiga chato? (el neng todavía no se ha movido de la impresión)

Aparece el abuelo haciendo huelga, con una pancarta que pone: ARRIBA FRANCO!! y tirando condones como quien tira piedras para no perderse en el camino de vuelta...
Nadie entiende nada, pero total... ¿alguna vez han entendido algo?

L: oye rubia, que haces esta noche? ( a una del público)
A: bueno ya está, esto no puede ser, se están ustedes pasando...
F: tu calla o te ponemos el tanga de dodotis!!
A: oiga usted
C: no me seas Felipe Gonzalez y déjame un sitio ahí abajo que voy a hablar con el whisky!!

madre mia k ma dao el atake xDDD

(suena el telefono de andreu, es carlotti)

A: siii!! callense hombre que no oigo!! si digaa!!!! quien ?? Carlotti? uyyy, que se ha equivocado!!! esta usted llamando a una fábrica de muelles!!!
F: ai el jefe mintiendoooo!!!!

(Andreu cuelga el telefono, y derepente un osado del público grita)

Osado: Buenafuenteeeeeeeeeee!!!!! tirame el perro que soy zoofilico y me estoy poniendo como un mono con la banana en la manoooooooooooooooo con tanto cachondeo
A: Corbacho tiooo, sal de debajo de la mesa c---!!

(suena el telefono del follonero)

F: si dime!! si, la folloneraa!! dime nena!! uyyy no se a que hora llego hoy ehhh?? vete si eso calentando la cama que tengo para rato grada al cliente!!!! si, siii.
C: folloneroooo, esto no es una operadora en directo nen!!!!
F: quieres rollito broke back mountain, tengo experiencia en pértigas, y como hoy llego tarde a casa !!
A: vaaa. vaaaaa!!! que nos van a sacaar de antena c---!!!

(suena el telefono del licenciado)

L: si!! si mamaaa!! siii, estoy trabajandoooo, siiii, como que me porte mal con el jefe? como que me has visto?? ya hablaremoss, noooo, noooo me ahogado con la palomita, sii, siiii, no vuelvo a hacerloooo.
A: Licenciado hombre, que esto parece un consultorio.

(llamada desconocida por telefono a plato)

A: si, digame, con quien tengo el placer de hablar.
Desconocido: Señor Buenafuente !!
A: si, soy yo.
Desconocido: Le llamamos de Telefonicaaaa, que le han concedido un vale de descuento en el Carrefour por llamadas en directo y promoción gratuita, puede pasar a recoger el vale cuando quiera.
A: ahhh, que bien, vale gracias.

(cuelga el telefono)

F: que bien Buenafuente, un vale de Carrefour, ya sabes lo que te vas a pillar??

A: oiga, ya basta de cachondeo, estoy diciendo que nos van a sacar de antena y a ustedes se las trae floja.

Vuelve a sonar el teléfono... es el de un cámara...

Ca: hosttt.. es un número restringido, cojo?
A: (suspirando) si hombre, coja, total...
Ca: si? ahh, si, no, si, noooo, si? no no, ehhh, si si, no? ahhh, oh, se cortó la llamada!
C: dirás que se cortó el climax chato, y no me extraña, alguna chica que se preste voluntaria para un experimento? dónde está el Notario jodrr? c---, caguen...
F: (al teléfono) si cariño, si mi vida, si si, siiiii... si claro, si ya, siii....

El Neng sigue petrificado, aparece el abuelo y se lo lleva en carretilla, ¿qué le habrá pasado? no se mueve...

A: ay madre mía... esto ni el 23 F, uf no puedo...

Y aparece Santi Clima con una liga roja y de minifalda...

SC: esto... hola... buscáis sexo chicos??
A: ay no, lo que faltaba, no no no, me niego a ver esto, publicidad

El licenciado sigue a su bola, tiene a la rubia a su lado y se estan echando unas risas... los cámaras se mueven de un lado para otro intentando recoger los condones que hay tirados en el suelo...

(ringgggggg...)
A: siii??? Carlotii?? nooo, si ya ha terminado la grabación del programa, ha visto que tarde es? no no, espere que pongo en Antena 3, no no, si Antena 3 es el único canal que hay en mi televisión, los demás no los coje... era un decir hombre... esto... que se va a cortar... pipipipiiiiiiiiii

C: tio, la has cagao, hagamos el B. Montain español, ya verás que bien nos lo montamos tu y yo.

F: Buenafuenteeeeee... ¿recuerdas a las del tanga?

A: Si, siii, Follonero como olvidarlo !!!!

F: Pues me ha dicho la Follonera que recuerdos de ellas, que si eso ya se pasan por tu casa a tomar las copitas el sábado.

A: Ahh, que bien !!

C: Ahh, sii?? pues yo también voy, que tu pértiga no llega para dar la talla.

Osado: Buenafuenteeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

A: Queeeeeeeeeee!!!! (Pesao)

Osado: Yo también voy !! que me gustan los felpudos que no veas y esas amigas tuyas tienen que tener unos………….

A: Ahhhhh, no puede ser dios mio, no siento el razonamiento!!!!

C: Racionaaaa, racionaaaa, que no vas a dar llegao a findeeee.

F: Buenafuenteeeeeeee, Buenafuenteeeeeeeeee esto te está quedando a lo Rocco Sifredi, vamos!!! que ya sabemos que esto no acaba en boda pero que acaba con el cigarrito de después de…. eh?? Que vas a poner para la semana Buena, Sadomaso?? Vamos a peor??

A: Dibujos animados Follonero!!!!

F: Ahh que bien, entonces vengo y me traigo a la Follonera, que el correcaminos le pone!!!. A ti cual te gusta? Bugs Bunny con la zanahoria?

A: Y a usted Follonero? Spedy Gonzalez tal vez? Digo por el tamaño y tal?

F: Que gracioso?? Claro como tu eres tan grande!!!

C: Hablais de tamaños nenes?

(sale en accion Natali Puzzi)

N: He oido tamaño? Aii, ladrones como me poneis ai atrás !!

F: Buenaaaaaaa, menudo carreron.

A: Valeeee, valeee, fuera Puzzi, fueraaaaaaaaa

N: que genio!!!

(en realización se meten mano a destajo y de repente entra un video sin esperarlo)

Mortadelo: Jefeeeee!!! Ya tengo el tanga tuneao de bombas para la asesina del burdel. Quiere probarlo?

Filemon: Se puede saber que hace disfrazado de felpudo gigante?? Saquese eso cochinooooo!!!!!!

El Botones Sacarino: joer !!! Que mal que he dormido que ya veo c--—s gigantes por la oficina ¡!

A: Saquen eso oooooooooooooooooooooo ¡! Mi reputación!! Mi carreraaaa!!!

C: Traigo vaselina para todo el públicooooo.

A: Corbacho tiooo!! Que nos hundes !!!

C: Es verdad, es verdad, hablemos de politica.

A: Venga vaaa!!!! Que pasa Bono!!! Te ha crecido el pelo eh??

C: jajaja, que gracioso !!! no me vayas por ahí, que volvemos al diálogo porno!!!

A: Nooooooooooooooo, ya por hoy vamos servidos, que horror!!!! (y piensa: voy a despedir a realización por incompetentes, y le voy a bajar el sueldo al Licenciado por salido).

F: Buenafuenteeeee, veo que se ha relajado el ambienteeee, ya eran horas eh?? Esto ni en el horario para cuarentones, porque lo ve mi abuela y se le salen las cuencas de los ojos !!!!

A: Tiene abuela Follonero?

F: No, pero mi vecina como si lo fuese, me hace unos bocatas de jamon……

C: oye, y tu vecina es como la vecinita del Andreu? porque debe estar bien buena cuando la escribe con b y no con v el entendido en lenguas.

(dibujos de Heidi y Pedro)
P: Heidiiii
H: Pedrooooo
P: vamos al pajar a jugar un poco?
H: si, a buscar tu aguja no?

A: quiten eso ya, por favorrrr, esto es una pesadilla, no puede estar pasando, nooo. (Andreu se quita las gafas, se lleva las manos a la cabeza y el Pater saca la venda...)
C: recuerdas quien es el invitado de hoy, ladroncete?
A: pues ahora que lo dice, no.
C: es que tocaba venda... ven ven, hoy te vas a sentar aquí mientras nuestro o ssss se esconde o nnnn debajo de la mesa.
A: no mire, yo creo que ya nos estamos pasando de hora, y debemos darle paso al telediario de madrugada

Suena el teléfono del licenciado que... se lo está montando con una rubia y una morena, les está soltando los monólogos de Andreu de carrerillas como quien dice el catecismo...

L: si? aha, si si, vale.
L: Me comunica un pringao de la cuatro que haber que estamos haciendo porque sus seguidores nocturnos habituales de pelis porno están viendo el programa. Oxttt.. tenemos un 80% de share!!! despelótate Andreu!!
C: tú quieres que baje el share en picao? me despeloto yo, ponerme ahí algo pastoso y tal, no se, se me antoja chocolate, natillas... echarle fresitas, nata... y champán, vosotras chatas, queréis que os fiche para mi nueva película?
Chicas: siiii (babeando)
C: pues nada, para eso hay que acostarse con el director y hacerle muchos pero que muchos favores...yo le voy sacando brillo a la pértiga y vosotras labaros los dientes, que no quiero encontrarme restos de comida por ahí
A: ajjjj... no!! no no no noooo

Aparece el notario descamisado y con el sombrero en la mano... el pobre parece algo descolocado...¿o colocado?

N: yo... yo... pasaba por aquí para dal FE soble la situación plesente.
C: no seas chino y cójeme los pantalones.
A: nooooo

Natali Pozzi viene cargada de unos juguetitos eróticos: hasta donde se puede ver hay bolas chinas, y... (rombos rombos rombos)

NP: vengo a prepararte tu baño, baby...
C: quitate esa batita d enfermera o te la quito yo con estos dientes que todo lo comen... ñammm...

Y de un empujon la Nataly se cae en la bañera y el Pater se tira encima de ella, el Notario está con una libretita de notas tomando apuntes y al otro lado vemos al abuelo sentado en una barca de ... bueno, no sabemos exactamente que es, solo que el color es blanco...

Se vuelven a poner los dibujos de Heidi y Pedro... sale el abuelo en paños menores y Heidi preguntando: abuelito...¡que cosa tan grande tienes ahí! a lo que el abuelito contesta: si hija si, eso díselo a la estirada de la abuela de Pedro, que me dejó por el tío esde Franckfurt...
H: y para que sirve abuelito?
Ab: para...

Andreu: corteeeeeennnnn!!!! Dios todo poderoso, tú que...

ai dios mio!! help

Saludos!

P.D: Muy buenos los guiones.

jajajja... gracias, gracias...
siguienteeeeee...jajjajajjajajja
tambien te mando saludos, que si te mando besos igual t llegan mal, viendo el ambiente...

gracias hacia tiempo q no me reia tanto razz

nada mujer, esto continúa, estate atenta...jejejejje wink

F: Bueno, déjate de rezos que como se nos manifieste ese, ya es el que nos falta...
A: Yo tenía un carrera, una profesión
F: no te jod_ y Corbacho y la acaba de cambiar, de Director de Cine, se va a pasar a actor de cine...
A: Ni el Notario me ha quedado..
F: Es que le tenías todo el día haciendo experimentos chorras y conlo que tiene que dar fe en la bañera... aprende mucho más
A: en la próxima llamada de Carlotti, seguro que me despide... me va a decir, anda chaval vuelva pa' tu tierra que para una vez que te sacamos mira la que nos montas
F: Bueno, pero me has conocido a mi
A: a usted ya le conocía
F: pero más, piensa que esto puede ser el comienzo de una bonita amistad...

(el Follonero coge de la mano a Andreu mientras se van tras las cortinas rojas con la música de Casablanca de fondo)

PRÓXIMAMENTE.... el siguiente capítulo!!!