GUIONISTAS DEL FORO EN ACCIÓN

yo también te diría que te guardases el derecho de admisión porque sino todo quisqui va a querer probar del surtidor...

A continuación, seguimos con los guiones....
que los disfrutéis, y podéis participar si tal eh??? jejejjejje
biquiñosss wink

Andreu llega a casa tras un programita del cupón y decide darse una ducha.

A: Aii, que nochecita me han dao, munuda panda de insensato tengo en el club. Me voy a dar una duchita que ni el missippi con sus casacadas.

(abre el grifo a todo meter, y tras un despelote, se chimpa en el interior de la bañera sin meterse bajo el diluvio universal)

SU CONCIENCIA: aiI que friaaaa Andreu!!! (abre la caliente)
SU CONCIENCIA: aiI que calientee !!! (regula al medio)

A: Voy a tener que comprar un termostático, solo falta que me de el dia tambien la ducha.

(suena el telefono, y en paños menores a todo meter lo pilla en el último toque)

A: sii!!
M: Andreu, vienes mañana comer?
A: noooo mamaaa noooo!!! tienes el don de la oportunidad!!! me pillas saltando de la ducha!!!
M: aiii que disgustooo!!! tenia caldo de hoy para darte del que tanto te gusta!!
CONCIENCIA DE ANDREU: si claroo!! del resesooo!! seguro que mi hermano se lo pillo hoy fresquito, pero a mi !! me lo pone reseso!!
A: nooo, noooo voy!! tengo mucho trabajoooo!!!
M: aii dios miooo!!!!! nennnnn!! que poco me comes!! me estas quedando tisico!!!
CONCIENCIA DE ANDREU: diras repolludo no?? madresss!!!
A: ya comooo mama, ya comooo, aleee!! te llamo mañana que voy tirando para cama ehh??
M: aiii mi nen !! ponte el pijama que te regale en fin de año no vaya a cogerte el frio!!!
CONCIENCIA DE ANDREU: si hombre con el calor que va!! me voy a poner el de franela de ositos!! venga hombre!!!
A: si mamaaa!!! siii!!! aleee, siii, asta mañana, noooo, nooo voy a comer.. que noooo, siii, noooo, que siii, que ya me estoy poniendo, aleee. Adios.

Se mete un lingotazo de leche con colacao y se lanza a lo bestia en el lado derecho de la cama.

Fin del acto I

Al día siguiente...

Andreu sigue tirado en cama, a su lado su fiel compapero y amigo también duerme plácidamente... hasta que...

RIIIIIINGGGGGGG

A: si
M: hijo, soy tu madre.
A: mamá, son las 8 de la mañana.
M: claro, con esos horarios que tienes, yo a estas horas ya hice dos cafeteras, está la casa limpia y me estoy preparando para sacar a pasear al perro. ¿Vienes a comer?
A: nooo, que estoy haciendo la dieta del cucurucho.
M: qué dieta es esa hijo?
A: (a ti te la voy a contar) bueno mamá, necesitas algo o puedo seguir durmiendo?
M: tu tio quiere hablar contigo, dice que si es verdad lo que se comenta que hiciste una película de esas con rombos.
A: ay mamá, noooo, te dije miles de veces que no hagas caso de la prensa del corazón.
M: no, si me lo dijo tu tio, que lo llamó el barrendero y que estuvo viendo tu película ayer por la noche...
A: ay diosss... luego te llamo.

Andreu cuelga mientras suspira...

RIIIINGGGGGGG...

A: mamá, que lo de ayer no era una peli guarra!!

Carlotti: me alegra saber que está usted despierto a estas horas porque le quiero ver en una hora en mi despacho, con la cara lavada y con una buena excusa para explicar lo ocurrido ayer noche.

A: oh, si claro, si.

Carlotti: muy bien.

Madre mia...

RINGGGGG

A: ya voy de camino Carlotti...
F: buenafuenteeeeeee
A: dios, esto es una pesadilla, pero que hace usted al otro lado?
F: na, es pa que me abras la puerta macho, que traigo pasteles pa desayunar.
A: no estoy en casa
F: y por que contestas al teléfono de casa? lo tienes desviado al plató o que?
A: ay diosss
F: te cojo la llave que tienes aquí en la plantita y te espero en la cocina va? por cierto, traigo compañía...
A: mire Jordi...

(al fondo se oyen unas risas... alguien ha entrado en casa. Andreu se levanta y va hacie al cocina, allí están Corbacho, el follonero, el licenciado y Edu Soto, algo descamisados...)

Co: uy chato, que calconcillos tan bonitos!! los compraste en una tienda de antigüedades?
L: jajaja... ahora entiendo por que las nenas te regalaron un tanga... eso es tener ojo clínico!!
F: tremendo!! ver esta imagen a estas horas de la mañana daña mi sensibilidad.
Edu: esto... yo no se si dar fe de esto o beberme una San Miguel
A: están en la nevera... (con cara de pocos amigos)
F: oye, que decías tú de Carlotti tío? hay que aprender a desconectar del trabajo eh?
Co: nada, adicto al trabajo, no tendrás una churri bajo las sábanas no? no caerá esa breva?
A: vosotros me vais a hablar de desconectar...oiga licenciado, esas manchas rojas en la camisa...
L: recuerdas la rubia de ayer?
A: nooo!!!
L: no? pues yo sí, quieres su número? me dijo que le interesaba un trabajo en televisión y tal
A; ahh noo, yo no selecciono a mis colaboradores así, así nooo
L: anda tiooo... con esos calzoncillos no me extraña que te permitas el lujo de decir algo así.
F: un pastelito?
A: vamos a ver, me llamó Carlotti y nos van a despedir a todos, me dijo que estuviera en una hora en su despacho.
C: ah si? espera espera....

El Pater Jose coge el móvil, y de repente dice:
C: oye nena, dile al jefe que Andreu se cayó por las escaleras y tiene que ir urgentemente al hospital... si si, me llamó él, es que se le rompió el móvil, no, eso fue después de llamarme, bueno, tu dile eso al jefe y que ya por la tarde se ven en la cadena. Ala... abur nena, ya te invito a unas cañas.
A: tú vas a acabar con mi carrera.
C: no hombre, es que el desayuno es la comida principal del día, asi que ponte ahí sentadito, bueno, tápate un poco que sino la vamos a tener...
F: oye, viste las críticas del programa de ayer?
A: no quiero ni verlas...
L: pues deberías...

madre miaaaaaa!! los guiones que no bajen de esta linea ya me entendeis ehh??

Saludos!

(Andreu se pone las botas de goma y arranca pal terrá)

A: Buenos dias
El de recepcion: que pasa jefe!! que cara traemos ehh??
A: (piensa, será gracioso el tío, a este no le subo el sueldo asta los 50), jejeee, Marianooo, que gracioso que me salistes nene

Tras una jornada de despachito se apea al plato. Previamente antes de nada.

A: Aii, bueno, haber esta noche que tal me sale todo, que llevo unos dias que no levanto cabeza.
Butanero: Que pasa Andres!!
A: y tu quien eres chaval??!!
Butanero: soy el butanero!!
A: pero si aqui no tenemos nada con butano!!
Butanero: ya, pero como sale el pringao este pense que tambien podia salir yo.
Actor de la cerveza san miguel: pero que dice este tiooo!! se te ha subido el gas o que?
Butanero: no pero tu con las cervecitas vas en la brasa no?? cervecero!!!
A: calmaaa, calmaaa tampoc.....
Butanero: que me calme!! que me calmeee!! a que vuelo todo por los aires!!!
A: Licenciadoooooooooooo, sacame estos locos de aqui dios miooooo!!!
L: estoy alicatando la rubia, sacalas tu tiooo!!!
F: Buenafuenteeeeeeee!!! Buenafuenteeee!!!!
A: Ahora no Follonero, que estoy en con el butaneroooo!!!
F: queeeeeee??!!!

L: Realizador, prepárate que hoy hay segunda parte de peli porno con butanero incluído, llama al cura, que hoy tiene la noche libre, ya sabes, la semana santa le dejó agotado..
R: si va, oye, tienes ahí la penhouse de esta semana??? es que me la olvidé en el water y si voy ahora a por ella, el Buenapértiga me da de collejas.
L: si espera, que la tengo entre guión y guión, ya sabes, pa inspirar y tal...

A: oye que es lo que pasa ahi?? quiero presentar el programa y ustedes de palique?? quieren unas cañitas o algo??
L: oye pues no sería una mala idea, y unos pinchitos de tortilla pueden ser? es que no he cenado.
F: si hombre, y un café con una bolita de vainilla si te parece...
R: oye, pues eso con unas gotitas debe saber que te cagas no?
F: si, que te cagas, súbete la bragueta anda!! que ya saliste del servicio con ella bajada!!! que vas a repartir leche o que???
A; ajjj... ya está!!! no se me pongan como ayer que la vamos a tener.
Butanero: oye tú, estudiaste poesía o que?? dame cien euros y te libras de mí, es que tengo ahí a unas pivitas que bueno, quería fardar un poco sabes??
A: con cien euros?? que les va a pagar el parking de su habitación???
Butanero: oye, que yo pa meter mi coche en el garaje de abajo no tengo que pagar eh???
A; venga va, échenlo porque no pienso tolerar esto!!! seguridad!!!!

Y aparece el abuelo vestido de militar y con la peluca del Santi Clima... si, si, os lo podéis imaginar, y carcajearos tambien...

A; bueno, buenas noches, buen público, hola a todos los que nos siguen desde sus casas... sabemos que están ahi, hay unos parámetros de audiencia que nos lo dicen, es más, hasta sabemos quienes son ustedes, una pelicula de miedo??? no por diosss... solo sabemos donde viven, como se llaman, a que se dedican y si están haciendo el amor en este momento!!! vamos, facil eh??? esta mañana salía un anuncio en el periódico, La Voz de Galicia... bueno, yo leo siempre con mucho cariño lo que publican los galleguiños... es que tienen unas ocurrencias... sabes ustedes que ayer tarde aseguran aver visto al abobinable hombre de las nieves paseando por las afueras de Santiago???

F; ey Andres tioo, que no era el abobinable ese, que era el Fraga con un plumíferooo!!!!!
A; oiga usted follonero, ya que se va a casar porque no se queda en casita y nos deja tranquilos aqui trabajando.
F: traba que??? anda que hoy a cualquier cosa se le llama trabajarr... mira el licenciado y el realizador, esos si que estan currando, se estan currando hasta los huevos tus guiones porno machooo...
Cura: puedo hablar???
A; hombre, yo no es por nada señor representante de la Iglesia, pero estaba intentando presentar el programa de hoy y...
Cura: no, si solo quería dejarle saludos al Papa, es que mañana empieza sus clases de natación sincronizada con las monjas del convento de Santa Apretada...

Sandra estes guiones ya hace que los hemos escrito, ya estan mas que hechos no teniamos pensado ponerlos pero acabaron trascendiendo a este foro, ya que en ellos creamos un butanero que luego alguien se pillo para llevarlo a la realidad. Razon por la cual os los estamos poniendo aqui. Estan algo subido de tono, pero bueno, tomaroslo con humor!!! que estan divertidos.

bueno sandra, ya nos conoces, van a ir en una línea en clave de humor, jejejjee

A: peor esto que es!! Vamos a intentar encauzar el programa!!

Cura: Señor Buenafuente usted se a pasado por la iglesia de la parroquia, para las procesiones?

A: noooo, no me he pasado!!! No tenia tiempo, el trabajoo y tal!!

Cura: tiene usted muchos pecados capitales hermano

A: Alaaa pa yaa hombre dejeme seguir con el programa, ya hablaremos del tema después.

F: Buenafuenteee, buenafuenteee!! Que oido que ibas a sujetar cirios de semana santa!!!

A: Que dice!!

(llamada telefonica a plato)

A: (Llaman, voy a coger) Si, con quien hablo.

Parroco de Reus: Querido Buenafuentito, levas un cura de poca monta a tu programa, y yo que te bautize, te di la comunión, te confirme y no te he vuelto a ver el pelo pecadorr!!!

A: Padre Carol, no se ponga usted asi hombre, si yo no peco ¡!!

Parroco de Reus: Que no pecas!!! Tu que prodigas la pornografía!! Que veooo tu programa!!!!

A: No es para tanto padre!!!

F: Que si pecaaaa!! (chillando como un loco)

A: Callese Follonero, quien le ha preguntado a usted!!!

Butanero: entonces yo con la bombona cuando salgo?

Parroco de Reus: estoy muy enfadado contigo Andréu!!! Vas a ir al infierno!!!

A: Noooooooooooooooooo, no lo soportooooooooooo mass, que alguien cuelge a este tiooooo.

L: que geniooo!! Colgazle o vamos todos pa la fosa

Climax: (sale disfrazado de farola, se pone al lado de andreu), ehh, buenoooo, entonces cuando sale el perro?

Andreu: pero se puede saber que hace usted ahí??
Clima: iluminarte
Andreu: cómo?
Clima: soy el angel anunciador que me manifiesto ante tí para anunciarte una buena nueva... o era nueva buena???
Andreu: sea lo que sea, anúncielo y lárguese
Párroco de Reus: Buenafuentito pero por qué me hablas así?? que fue de los mandamientos de la ley de Dios?? de los sacramentos?? de los pecados capitales??
Follonero: pues de mandamientos y sacramentos nada, señor cura, pero de pecados capitales....
Párroco de Reus: Buenafuentito, me gustaría que pusieras la canción de Amo a Laura para concienciar a la gente que no debe hacer uso de ciertos toqueteos hasta que la Santa Madri Iglesia se lo permita.
Andreu: Padre, yo eso no lo puedo hacer.
Párroco de Reus: si que puedes hombre!!! igual que predicas el libertinaje, puedes predicar la castidad!!!
Follonero: con el ejemplo!!! que predique con el ejemplo!!!!
Raúl Cimas: me da que te vendrían bien unas cañas tio...
Andreu; sí, trae aquí.
Párroco de Reus: Buenafuentito, que el alcohol se te mete en la sangre y te hace decir y hacer cosas malas.
Follonero: pero que las hace igual!!!
Andreu; usted follonero, no tiene otra cosa mejor que hacer?
Follonero: no, mi churri salió de fiesta con sus colegas y paso de llegar a casa antes que ella, es una cuestión de dignidad sabes?
Andreu: ya
Raúl Cimas: la dignidad... oh la dignidad... pero qué es la dignidad???
Follonero: te paso un diccionario?? hoy me regalaron uno... quien es.... La Intrusa??
La Intrusa: yo
Follonero; gracias ehh... tremendo detalle!!! voy a buscar una palabra adecuada para este momento.... mmm.... ¿lasciva?
Andreu: oiga, pero vamos a ver...
PI PI PI PIIIIIIIIIIIIII
Follonera: vas a ir al infierno tio, el cura te cortó
Raúl; el infierno, existe??? o es quizás un estado interior de las personas?? es que es mosqueante como...
Clima: Andreu... puedo mover un brazo??? es que me pica la nariz....
Andreu: puede usted largarse de mi vista
Clima: pero es que tengo un mensaje para ti: Dios te ha elegido para llevar en tu vientre...
Andreu: pare!!!! pare ya!!! licenciado, saque a este hombre de aqui
Raul: llevar en tu vientre que tío??? pero en que rollos raros andas tú metido??

Andreu: No lo se Raul, este tio que se inventa unas cosas.
(Licenciado se lleva a Clima)
Clima: No Andreu, por favor, hazme caso!
Andreu: Llevatelo Licenciao
Follonero: Bueno nos echamos otras cañas, o tenemos que seguir escuchando el sarmon del padre?
Andreu: Licenciado, llevate al Follonero también, y al padre
Follonero: Pero bueno, me voy cuando quiera hombre!! De echo no me echas sino que me voy yo porque quiero.
Raúl: Que es lo que quiere la gente??
Gente: Reirnos!!
Andreu: Venga Raul, amos a montar aqui una que se va a reir Pocholo de sus fiestasss!! Llama al Neng.
Neng: Hey que pasa Andres!
Andreu: Mira neng, tenemos que entretener a la gente nos pones un poco de Progressive??
Neng: Eso esta echo, tio, neng
Raul: Ole esa musica!! To dios a bailar!!
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Venga guionistas que no decaiga el tema!!!

Saludos!

Jajajajaja
A ver si hago uno en el que entren todos los personajes biggrin

Andreu : Que entre Santi Cli...
Niña de Shrek : Zi, bueno, vale, deacuerdo. Y me fartan el del gato que se sube al arbol y ...
Andreu : Niña, ahora tenía que entrar Santi Clima...
Niña de Shrek : Huevos Fuertes, en el guión de los platos decía que entraba el neng.
Neng : ¡¡ Que pasa neeeeeeeeeeeeeeng !!

Seguid vosotros biggrin