EL BODORRIO DEL SIGLO!!! (BODA DE LALA&CLIMA)

Hoy es el gran día!, todo el mundo esta muy nervioso, la Follonera porque se le casa la niña, invitados por sus acompañantes, otros porque van a ver a un cura de cerca y otros porque se sientes ridículos con la vestimenta que llevan.... sea lo que sea...

¡¡¡HOY ES EL GRAN DIA!!!

La Follonera se acerca a Lala... Lala esta nerviosa...
Follonera: Hijita, estas segura??
Lala: Si mamá, he acolchado media iglesia por si Clima se le ocurre liarla, ya sabes como es....
Follonera: si bueno eso tambien....
Lala: Mamá! Esta todo controlado, lo que no quiero son mucho líos vale? Algo sencillo... bueno ves a la puerta a recibir a los invitados!

La Follonera espera en la puerta a los invitados, también espera al Follonero, que una vez mas se fue a comprar cigarrillos y no volvió, esta vez si que se merece un par de collejas....
Lambruza es la primera en llegar:

Lambruza: Holaaaa!!! Ya estoy aquí!!
Follonera: Ya!! Si te vi salir de casa... con esos colores mujer, a ver quien no te ve!
Lambruza: Yaaa me fui de compras con mi Lincenciado y como el es un poco Hippy me dijo “tu dejate llevar por el viento, y comprate lo que te dicte el corazon y y la Visa” y fijate que termine con el vestido de flores... ¡¡¡que cosas!!!... bueno quiero ver ese calzado de la gente, que traje la camara con pilas!!
Follonera: no aun no llego nadie... solo esta mi hija, que debería llegar la ultima pero ya sabes como le gusta llevar la contraria.
Hola Licenciado ...que...que.. que cutre vas no? Que esto es una boda tio, aquí no vienes ni a pescar ni a surfear a nadie
Licenciado (con su traje de neopreno y aplaudiendo con los brazos hacia arriba): jajajaja muy bueno Follonera!! Un aplauso para ella!! Bueno el traje pues como el de Lambruza, me deje cautivar por el traje...
Follonera: no si ya veo... y el dependiente quien era ¿el capital Pescanova? ... Bueno ir pasando!!

Poco a poco van llegando todos los invitados.... ninguno tiene desperdicio...
Mafe va con un bonito vestido negro con la espalda al aire, su acompañante el Realizador es el mas mirado, va con unos bonito Boxer de Calvin klein y una corbata... si señor, elegante pero “intimo” digo yo que MaFe va ser casi la envidia de la boda...
Melp y Patry van muy guapas, Melp con un sencillo vestido blanco y Patry con uno dorado de palabra de honor que pudo robarle a la Penélope cruz mientras ella se metía Colage en los morros...
A lo lejos se ve una pareja, es Gema79 con su acompañante Garrido, los dos estan muy guapos, pero él lleva una bolsa en la cabeza....

Follonera: hola Garrido, tu que? Te has escapado de Guantánamo o que?
Gema79: No mujer!! Pero como nunca ha salido en ningun programa ... pues era difícil asignarle una cara... y decidió ponerse una bolsa de Caprabo para ahorrarse complicaciones....
Follonera: Bueno siempre nos puede ser útil para meter las sobras... Pasar Pasar!!!

Sigue llegando gente.... Maria y Andreu, Sandra y Akane con Raúl Cimas, cada una cogiéndole de un lado del brazo....
Tambien llegan [Maribel] y el notario:

Follonera: Notario! Esta vez si que tiene un trabajo serio eh?! Que es casar a mi retoño, y no dar fé de otras tonterias...
Notario: Mire señorita, yo estoy perfectamente cualificado para cualquier tipo pues de... acontecimientos no? Me explico con claridad, usted deposite su confianza en este ilustre notario...
Follonera: Dios tio! Espero que seas mas ameno en la ceremonia, sino veo que se me junta la boda de la niña con la Bodas de Oro....

Sigue llegando gente... puf!!! Un montón de gente... Vendetta con Corbacho y Corbacho con su inseparable traje. A la Bruixa como de pequeña “le daban dos” pues de grande se pillaba cuatro... llega a la boda con los cuatro Astronautas, padre incluido, ella también va muy guapa.
Aparecen también Esther con el Neng, a pesar de que Lala no quería que asistiera a la boda con iba acompañado pues no dijo nada, Esther andaba cogida de su mano y el simplemente brincaba. Llegan Mitiland con El abuelo, estos dos si que van a dar de hablar, o de callar según se mire.
Aparece Escopica con su comapañero Eufemio, Escopica llega con un remo en el brazo:

Follonera: Al fin nos conocemos.... y ese remo? Regalo de bodas?
Escopica: No mujer!! Es para la vuelta! Eufemio decia que no queria que viajara en ninguna compañía que no fuera Catalana y al final vine en barca... si en realidad llevo fuera de casa 6 meses, me ha dado tiempo hacerme yo misma el traje y todo.
Eufemio: Saben aquel que diu que esta Nuria Bermudez en una discoteca....
Follonera: Anda tira! Que tu por ahorrarte cuatro duros....

Llegan Helio y Carmona, Helio esta muy sonriente mientras que Carmona llegan rodando haciendo la “croqueta” y se detiene en los pies de la Follonera:

Carmona: buenos dias nena, buenos dias! BUENOS DIAS!!!!! .. mira lo que te traigo para la nena, una “Braga-faja-sosten-boina” para que no le falte de na’... venga 600 euros...
Follonera: pero no es una regalo de boda?
Carmona: Venga 700 euros ni pa’ ti ni pa’ mi
Follonera: venga hombre!!!
Carmona: venga! Te lo regalo! Por ser tu eh? Vamos Gas para dentro!!!
Helio: Me llamo Helio!!!
Carmona: ere’ o no ere’ un gas? Pos me se entiende o no?

Tambien llegan Ana S con su Miguel Chiclé y su tupe..., El churrero con su botella bajo el brazo, Mª carmen que viene con el portátil “es que estoy bajando los ultimos videos que me pedisteis”, Evacle, Albita, Lady_esthe, Bleche y Nuri_18....
Madre miaaaaaa! Quienes son esas dos chicas? A lo lejos se ve llegar a la Presi (Sculler) hasta ahí todo normal, lo unico su acompañante es algo... no sera.... ¡¡¡es la niña de shrek!!

Follonera: Hola Presi! Y esta que hace aquí??
Sculler: Nada vino conmigo, pense que nos lo pasariamos bien
Niña de shrek: Vale si, te doy asco Cojonera?
Follonera: No me llamo Cojonera.... y sí asco das un rato bonita...
Niña de shrek: Vale, de acuerdo sí, vale..... yo he venido a ver si encuentro los tres cromos que me faltan del shrek, pueeeesss el del gato que se sube al arbol, el del gato que escupe la bola de pelo asi ggggrrrr grrrrrr y el del gato que se tumba al burro....
Follonera: Esto es una boda, no es un kiosko niña
Niña de shrek: niña..si esa soy yo si vale de acuerdo, que calor hace aquí (se pasa la mano por el sobaco) .. ha venido huevosfuertes?
Follonera: Huevosfuertes no lo se pero andreu esta por ahí dentro... seguro que tiene unas ganas de verte...
Sculler: Por la virgen del chaleco! Como me voy a reir en esta boda!!!
Niña de shrek: vale si de acuero, pues me voy vale si...

Bueno .... no podian faltar los grandes invitados de los guiones....

Follonera: Miraaaa la muerte de la curva! Pasa mujer! .... el niño del sexto sentido! Joe macho tu con la tonteria de que ves cosas raras te estas hincando medio banquete siempre!
Padre apeles: Hola follo! Yo soy nuevo
Follonera: y feo, pasa
Padre apeles: esta Maria por ahí?
Follonera: si creo que esta dentro... pasa anda...

Ya solo faltan Torrente, pocholo, Rafael y su saludo, Paco Porras, Arturo Fernández y su “chatina” , quintero y Friker.... no! Ahí esta Friker Jiménez!!

Follonera: Hola!” pense que tu no venias, como no querias venir solo....
Friker: es que solo nunca estamos titotitotitotito.... ¿ es el Apocalipsis una discoteca? Titotitotitot...¿es mi tupe ....
Follonera: Dios! Otro pesado!!! Tira y te quiero lejos del notario eh?????

Parece que estamos todos.... Bueno el Follonero es el único que falta..... Espera!!! Azul! Donde esta azul?? Mmm a lo lejos se ve a Robert de Niro con el ojo mas guiñado que nunca...
Robert de niro: Jooeeee chicaaaa, tu amiga esta muy dormida , creo que por alli viene ...
Azul: Hija mia!!! Que me estaba metiendo en el vestido que me compre en Madrid el mes pasado y carallo!!! Me quedé sin darme cuenta dormida en la alfombra! Claro De Niro no venia a despertarme y yo estaba tan a gusto pues mira como vengo! Con la alfombra enrroscada y el vestido en la mano! Donde puedo cambiarme???
Cojonera no!! Follonera: jajajajjaja creo que eres la unica que me saca una carcajada! Pasa Mamá y donde veas a dos dandose el lote ahí esta el baño, cambiate! Y ponemos la alfombra juntos a los regalos.

Y el Follonero sin aparecer.....

jejeje Qué buena pinta tiene esta boda!!..eso del realizador en boxer y corbata "Elegante, pero íntimo" razz

jajaja

ajajajjaja!!! muy bueno jajaja!! razz

Jajajaja, muy bueno Lala haha

Mu bueno... a ver si cuando ya estemos tos en la iglesia ya meto guión.

Saludos!

QUE BUENO!!!!!!!!!!!!

XDXDXDXDXDXD

Los invitados se acomodan en la iglesia con sus parejas, unos roban la flores otros pasan el dedo por la llama de la vela y:

Niña de Sherk: si bueno, si, (dirigiéndose al Churrero) a que tu no lames la vela ardiendo.
Churrero: (borracho como una cuba) a que no!! tu espera!!! (le pasa un lenguetazo a la llama ardiendo del velón mas grande del altar lateral.
Niña de Sherk: si bueno, entonces tu tienes los cromos de sherk
Churrero: (con la lengua toda quemada humeando) el que niña?
Niña de Sherk: el de gatoo que se sube al arbol, el del gato que escupe la bola de pelo asi ggggrrrr grrrrrr y el del gato que se tumba al burro....

Mientras tanto… (fuera de la iglesia)

Llega el follonero vestido como ya todos sabeis con unas gafas años 80 un cubalibre en una mano y la playboy en la otra.

Follonera: Follooooo, se puede saber que haces cacho mula, suelta eso y pasame pa la entrada a poder ser formalito, que se casa tu hija
Follonero: no me hinches las pelotas que hoy vengo borde
Follonera: (tras meterle una colleja del copon) tiraaa, tira y no me enciendas…
Churrero: Mami me quemao la lengua!!!
Follonera: pues ponla en barbecho en la pía de agua bendita lo que queda de ceremonia y no me des la brasa.
Lala: Mami, estais o que? Haber, que yo quiero casarme!!!
Follonera: tira que esta climax aquí en la entrada ya todo puesto.

(entra al altar, lala cogida del brazo de follo cual reyes de alto imperio, una vez en el altar, vemos a climax al fondo con su madrina, que tira hacia su amada)

Climax: buah, que nervios (se le enrosca el pie en la alfombra, y casi se la pega)
Lala: (como se caiga lo mato a velazos)
Climax: (mantiene el equilibrio y llega entero al altar) nena que mona te has puesto!!
Lala: aiii mi vida
Follonera: que romántico!!!
Follo: abre la revista en el banco mientras los novios miran al notario.
Follonera: colleja a follo, para que cierre la revista, Sira, trajiste clinex?
Sira: a moco tendido, siii

Azul: haciendo pelotitas con la cera de las velas, se las tira a Maria, que mira de reojo a Andreu mientras este se distrae destrozando una flor decorativa del asiento y azul le dice por lo bajo a maria: eooo Mariaaaa eooo
Maria: queee!!!!
Andreu: que dice el del titotitoooo, que Quintero nos va a dar la boda.
Maria: pues habra que planear algo no?

(la presi y marta que estan al quite de todo dicen)
Marta: y si le encerramos en la …?
Presi: yo creo que seria mejor presentarle al monaguillo (titotito....).

Notario: Hermanos!! (que ilusion decir esto!!) estamos aquí, ustedes para pasar el rato, digo pasar el tiempo, digo pasar ….el tiempo es ….. quiero decir…..
Corbacho: Anda que? A ti lo que te pasa… (codazo de Sandra), joe nena que casi me deshaces un riñon.
Sandra: calmateee, calmateeee!!!
Follonera: abrevia Notario abrevia…
Notario: estamos aquí para dar fe de esta pareja que esta muy enamorada……. Sigue soltando el sermón.

Niña de la curva: oye? Y tu de donde eres?
Niño del sexto sentido: yo no se de donde soy pero a veces veo muertos!!
Niña de la curva: ya yaaa, pues yo a veces veo vivos tiooo!! Y no veas, que en algunos casos asta me asusto y todo. Chico, me cogi un disgusto cuando entre hoy y vi el titotito con patas, pense que era un extraterrestre, luego dije, no!! es una nueva especie, pero no!! es el, el del titotitooo
Niño del sexto sentido: tu has visto la maldición?
Apeles: es malísima, la niña que sale del pozo, menuda guarra!!! Esa se paso por lo menos un año sin lavar, a mi me olia y todo!!!
Neng: Fua tio neng, pero como se te va la pinza!!
Apeles: calla pastillero!! Que sabras tu!!!!

Andreu: Maria? Tu crees que habra mariscos hoy?
Maria: si caramelito! Ya sabes que la Follo sin marisquitos no hubiera casado a su hijita.
Andreu: Ahh, que bien, esa Follo!!!
Maria: si, pero ten cuidado que ya sabes como te sienta comer mucho.
Corbacho: eso becerril, haber si no nos pasamos con el pienso de arranque (megahachazo)
Maria: Corbacho tiooo, eres como un animal!!
Andreu: esoo, cachobestiaaaa!!!

La ceremonia transcurre sin ningún contratiempo, el notario ha empezado a oficiar la ceremonia, el 70% de los invitados están atentos, el resto en su onda!! Suena la campana y los invitados se miran entusiasmados, estamos llegando al medio y punto cumbre de la ceremonia.

Azul: aiii que bonito!!! Mi nietecita medio casada!!! (yupiii, por fin vamos a poder hablar de lo que tenemos que hablar por que si no hablamos de lo que tenemos que hablar, de que ibamos hablar entonces?)

Cimas: eiii, eiiii ( por lo bajini) churreroooo tiooo!!! Que haces?
Churrero: nadaaa, aquí en la pía del agua que me queme la lengua con una vela!!
Cimas: que?
Friker: titotitotitooooo, sera que la vela estaba poseida, sera que era la llama un demonio transformado, sera…?
Gema79 y Escopica: chizzzzzz, callaaaaa!! Que no nos dejas seguir la ceremonia.
Marta: Evacle, te estarás currando el video no?,
Evacle: si pez, no te preocupes, tu si eso vete haciendo fotos desde los laterales, esto nos va a quedar niquelaooo!!!

y el notario dice......

Esto va a terminar como el rosario de la aurora !!!!!!!!!!!!

haha

Nos vemos

jajajaja ke bueno follo!!!! good

que haria yo sin ti!!!! .. luego continuo!!! wink

Ai la lexe! que yo stoy al lao de José razz

Saludos!

Madre miaaa! jajja que bueno chicas! si se me ocurre algo os hago un pekeño guion esta tarde good

Y el notario dice...

Notario: Hermanos!! (de nuevo y con ilusión de volver a decirlo) .. antes de empezar.. este acto social en el que dos ... enamorados, ... no? por asi decirlo...
lala: Notario.. acelere un poco, que a las bodas de Oro al final en serio que llegamos como dijo mi mami.
Climax: nena, que le pasa al notario? por favorrr, soy un fracasado no voy a poder ni casarme. (y toda la iglesia "ohhh")

Andreu: Si es que este Clima no queria que viniese a la boda, esta no es la boda que yo me esperaba. Yo no quiero ver mas a este tipo..
María: Andreu cariñín, él es el novio..
Andreu: me da igual, este tio es un patoso y yo me quiero ir ya al banquete a probar el marisco, donde esta Corbacho? Nos vamos fuera a fumar un cigarro...

Notario: Se ruega silencio, o esto será una debacllle social... yo quería sacar mi cornómetro antes de empezar la boda, porque todos sabemos... no? que el tiempo pasa inexorablemente. Vosotros os casais, estais ahí, no? Pero el tiempo, no se para, avanza inexorabl..
Lala: madre miaaaaa! Notario, por favor, usted va a acabar dando fe de un crimen..

Realizador: Marifé, no crees que me mira todo el mundo?
MaFe: venga, no digas tonterías. Te miran porque estamos cerca del altar.. y... en realidad miran a los novios, pero tu crees que te miran a ti ...
Realizador: Pero Marifé,.. si estamos en la última fila de la iglesia
MaFe: bueno, cállate! y atiende a la boda que los siguientes seremos tu y yo. Así cuando te mire todo el mundo tendrán sus razones porque serás el protagonista de la boda.
Realizador: .. si yo ya estoy casado..
MaFe: me da igual, tu eres mi pareja en la cocktelera. No me descoloques el guión ...

Friker Jimenez: titotitotitotito.... ¿ es el Apocalipsis una discoteca? Titotitotitot...¿es mi tupe ....

La niña de Shrek: "...Si, bueno vale de acuerdo sí, vale, bueno, vale de acuerdo si...." Scullder, has visto las velas del altar? Las he hecho yo tras varios meses de elaboración. Me lo pidió la Cojonera
Scullder: Que no se llama Cojonera! Si lo pusiera en su dni no te lo discutiría, pero no se llama Cojonera!
La niña de Shrek: mira, yo no se nada del dni de la Cojonera, yo he venido a ver si encuentro los tres cromos que me faltan del shrek, pueeeesss el del gato que se sube al arbol, el del gato que escupe la bola de pelo asi ggggrrrr grrrrrr y el del gato que se tumba al burro....
Scullder: porque no te vas fuera de la iglesia con todos los animales que tenemos del regalo de bodas? el burro, el toro, la vaca, los tres perros de MaFe y el Realizador..
La niña de Shrek: si, bueno, vale de acuerdo si. HuevosFuertesssss!! Te enciendo el cigarro con mi vela del amor??

Andreu: por favor.. pffff.. esta no es la boda que yo me esperaba (la niña de shrek persigue a Andreu por fuera de la iglesia)
Corbacho: Andreu!! Si quieres llamo a Sinatra para que sople la vela! Aunque él ya las sopló en su día (Hachazo de Corbacho)
Andreu: Corbacho, siempre me haces quedar mal con la gente tio! Yo con esta gente no me piro a Ibiza ni de coña! Y fíjate que tenía pensado invitarlos un par de días a la casa de Pocholo, pero esto puede ser una debacle social!
Corbacho: Andreu te veo perdido. Tu si tienes que invitar a alguien a Ibiza para que este con Pocholo en su casa debería de ser a Maradonna que harían buenas aspiraciones.. digo migas! (Hachazo de Corbacho)

... mientras tanto dentro de la iglesia, la cosa sigue...

Mitiland: abuelo! como ve la boda?
El abuelo: ........ (callado, eso sí, esposado al maletín)
Mitiland: bueeeeno, verás que boda mas ... hablada ?

Friker Jimenez: titotitotitotito.... ¿ es el Apocalipsis una discoteca? Titotitotitot...¿es mi tupe ....

El Neng: que pasa neeeeeeeeeeeeeeeeeeeng! Adelanta con la boda, Notario, tio. Que yo tambien soy persona Neng. Fua tio neng, tengo el buga aparcado en zona azul y se me va a pasar! Tomate un tripi de los mios y verás que subidón te entra tio, asi la boda va mas rápido.
Lala: noooo, por dios! ya lo que nos faltaba.
Clima: nena, me esta dando calor, estoy empezando a marearme con este traje tan peripuesto!

MaFe: has visto Realizador? A ti no te van a dar mareos de calor como al Climax, tu calor no tienes que llevar
Realizador: calor no llevo no, pero Nataly Pussi me esta mirando con una mirada lasciva..

Cimas: Venga Santi tio, tomate una caña y verás como te tranquilizas, yo esta semana estoy mejor. Pero estas últimas siempre estaba fatal tio, fataaal!
Sandra: Akane, lo callas tu o lo callo yo?
Akane: venga Sandra te dejo los honores de cerrarle el pico. Que a este paso la boda no se cuando acabará..

Friker Jimenez: titotitotitotito.... ¿ es el Apocalipsis una discoteca? Titotitotitot...¿es mi tupe ....

Lala: madre miaaaa! Notario por favor, dese prisa que estoy ya esta desvariando. No quiero ni imaginarme cuando se tenga que tomar mi Clima el cáliz. Voy a ir sacando por si acaso el movil para llamar a urgencias que fijo se me atraganta.
Notario: este es el crimer que usted queria del que yo diera fe?
lala: nooo, el crimen es el suyo propio si no acaba con esto ya rápido!
Notario: rapido no... el tiempo pasa inexorable....
Lala: (voy a buscar la vela que este mas cerca para matarlos a velazos) Notario por enésima vez, continue....

joe MaFe te quedo genial!!! gracias por particpar!! good

jajjajajajjajjaja os vais a cagarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!! pero que buenosssss!!!! jjajajja eso si querida Mafe... que me has ignoraoooo pero ya vereis de donde salgo yooo, jejejjejeje