¡Menudo viaje! (yo y los famosos)

Me voy en barco, vuelta a casa, en uno de estos cruzeros de lujo, he estado 2 semanas de vacaciones en la maravillosa Hawai, ya que sin saber porque me llamaron al teléfono de mi casa informándome de que había ganado un viaje para 1 persona a Hawai, yo no dude y acepté.

Estoy en el barco, observando y contemplando la maravillosa vista del mar y contemplando como llegaba la noche, y acababa el día, sin embargo me fijo en uno de los pasajeros y es nada más y nada menos que Buenafuente, yo sin cortarme le pidó un autografo (lo normal en estos casos), y me comenta que se lo esta pasando muy bien.
Al darme la vuelta me doy cuenta de que veo a otra persona conocida es el Neng de Castefá, que esta disfrutando de un viaje de regreso a casa espectacular y maravilloso, como me comenta el:
Jope Neeeeeeeeng, Jope Neeeeeeeeeng, aquí con el Andrés, me lo estoy flipando Neng, que viaje Neeeeeeeeeng, y cuando vuelva a Castefa se lo voy a decir a todas las “churris” de la zona- Dice el Neng
Interrumpó yo la conversación:
¿Eres tu el Neng?- Digo yo nerviosico perdió.
Si Neeeeeng soy yo que pasa- Dice el Neng.
Ná a ver si me puedes firmar un autografo Neng, en mi agenda- Digo yo.
Venga vale Neng- el esta super exaltado, dando saltos por todos los lados.
Neng, Neng, que me estas firmando en mi nariz tío- Digo yo, con toda la cara pintada de boli.
Aaaaaaaaaah! Lo siento Neng (con tono cabreado), pero la verdad es que te he firmado Neng, asi que no me vengas ahora con cuentos y rollos Neng- Dice el.
Bueno vale- Digo yo con toda la cara autografiada, y pintada.
Después de ese encuentro decido ir al baño para lavarme mi cara, con tal que es mi sorpresa que me encuentro a Karmele Marchante, y Jesús Mariñas discutiendo por los pasillos del barco:
Y digo yo, Mariñas ¿por qué tus camisetas siempre son tan horteras?, jajajaja (risa gilipoyas)- Dice Karmele.
Buenoooooo Karmeleee, no digamos de tus pelos, porque que yo sepa creo que siempre los tienes hechos un asco, más que pelo, parece m----- Karmele- Dice Jesús Mariñas, con una camiseta muy hortera, con el movil en la mano, y con 5 gafas de sol en la cabeza.
Vaya quien fue a hablar, el mariquita- Dice Karmele.
¿cómo que el mariquita?, eso lo serás tu so vieja, si con tanto votox en la cara te pareces a la Duquesa de Alba, vieja amargada, que eso es lo que eres, eres una vieja amaragada- Dice Mariñas.
Ja, ja, ja, vaya quien fue a hablar, el que no deja hablar a Jaime Cantizano, que el piensa que tu eres un coñazo- Dice Karmele.
Yo decidí irme, ya que esa situación no me interesaba mucho.
Salí de nuevo de los pasillos del barco y contemplé de nuevo las maravillosas vistas al mar, hasta que ví a Carmen Martinez Bordiú, y Jose Campos, que estaban celebrando su 7ª boda en lo que va de mes, yo me acerque, y escuché como discurría por 7ª vez su boda:
Y por séptima vez yo os declaro marido y mujer- Dice el cura.
Toma Carmén ponte este anillo, con el que me prometerás que estarás siempre conmigo- Dice Jose campos.
Bueno vale, pero pónmelas en la otra mano, porque en esta mano, ya no me cabe, ya que tengo los anillos de las otras bodas que tu me regalastes-Dice Carmen Martinez Bordiú.
Yo me fui de esa boda, y volví por décima vez al mismo sitió donde había contemplado esas maravillosas vistas al mar, hasta que oi una voz procedente de donde estaba el capitán del barco era una voz que decía:
FIESTAAAAAAAA!
No lo dudé y subí hasta el lugar donde lo había oido, y no era otro, que:
Pocholo.
No me lo podía creer, Pocholo como capitán del barco, ¡esto era un barco lleno de famosos!, me pellizque no se cuantas veces, no me lo podía creer, era como un sueño hecho realidad, aunque esto más que un sueño parecía una pesadilla.

Al caer la noche, decidí irme a acostarme en la habitación, hasta que una vez dormido, haya por la madrugada escuché una música atronadora procedente del barco, como si fuera una discoteca. Decidí levantarme y ¡tachán!, ¡era una fiesta!
Estabán un mogollón de famosos:
Pipí Estrada, Pepe Navarro, Vicky Martín Berrocal, Yola Berrocal y su novio, David Bisbal y su novia Elena Tablada, Carmen Russo, Lidia Lozano, Boris Izaguirre, Belén Esteban, y el ya mencionado Pocholo que hacía de DJ, desde su posición de Capitán del barco, entre otros famosillos más que estabán en el barco.
Sin embargó yo al darme la vuelta, y mirar al mar, ví unos cuantos icebergs ¡Pocholo había perdido el rumbo!
Yo sin más dilación me dí prisa para avisarle:
¡Pocholo, Pocholo!, que nos vamos a estrellar contra esos icebergs, ¡haz algo rápido!, ¡esquivalos!- Decía yo totalmente cagao de miedo.
Bahhh, dejalo son unos cuantos cubitos de hielo, nos servirán bien para las bebidaaaaaaaas...- Pocholo se cayó al suelo, borracho perdido..., por lo que yo tomé las riendas del barco, y avisé por megafonía:
¡Atención!, ¡Atención!, no intentó alarmaros , pero vamos a chocar ¡contra un iceberg!- Decía yo asustado.
La gente del barco comenzó a alarmarse:
¡Diooooooosss mioooooo, llamen a alguien, esto va a hundirse!- Decía Buenafuente, con voz de Robert De Niro.
No te preocupes guapetón seguro que alguién nos salvara....¡Sardaaaaaaaaaaa!- Decía Borís Izaguirre.
¡Aidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!- Gritaba Fresita al ver que nos ibamos a estrellar.
¡Socorroooooooooooooo!- Todos al unísono, hasta que...saltó Georgie Dan y comenzó a cantar:
La Barbacoa, la barbacoa, la barbacoa, la barbacoa....-Cantaba Georgie Dan.
Sin embargó el barco se hundió, todos los famosos, se ahogaban en el agua, yo tuve que coger una barca, con el que me ayudó Buenafuente a subirme....
Otros famosos como por ejemplo Yola Berrocal, flotaban en el agua ya que sus “yolas”, o “tetas”, mas vulgarmente, servían como flotador para muchos de los famosos, que se encontraban en peligro de ahogarse.
Todos nos dirigíamos sin rumbo a un lugar completamente desconocido para nosotros..
CONTINUARAAA..

Mu bueno si señor!! Te animo a que lo continues.

Saludos!

si, siguelo un poco mas como dijo sandra

Eso, eso, que continue

good

¡Esperaos!, ¡que todavía no he llegado a ese lugar desconocido!, ¡ya os contaré!...

Estamos perdidos, vamos rumbos a la nada. Estamos locos, no tenemos agua, no tenemos comida (porque se lo ha comido todo el gordito de Santa Justa Klan), y ya no sabemos ya que hacer.
Mientras en la otra barca Vicky Martín Berrocal, esta haciendo un monólogo (estaba aconstumbrada la pobre en La Sexta, y ahora no para), eso si casi toda la gente que había en esa barca se ha tirado al mar, ya que no aguantaban más sus monólogos (yo también haría lo mismo), los únicos que se han quedado en esa barca han sido Pepe Navarro (callado sin decir nada), Boris Izaguirre (gritando lo hortera de la camiseta de Pepe Navarro), y Pipí Estrada (este último con retortijones en las tripas, y recordando cada 2 por 3 ánecdotas relacionadas con su antigua novia Terelu).
Sin embargo el panorama de nuestra barca, no es muy esperanzador, ya que los Santa Justa Klan, junto a Georgie Dahn han decidido cantar una nueva canción que se titula A toda mecha la barbacoa, con el que toda la gente de nuestra barca ha decidido taparse los oídos (yo también, me los he tapado), ya que quien aguanta esas 2 mezclas de canciones..
Mientras el Neng, no se esta quieto, y lo hemos tenido que amordazar entre todos para que se estuviese quieto, además Buenafuente ha tenido una idea genial, taparle la boca con un trozo de flexo que tenía en el bolsillo, sin embargo ese no es problema, ya que Karmele, y Jesús Mariñas estan discutiendo, por los pelos que llevan ambos, y porque a Mariñas se le han perdido 2 de sus 5 gafas de sol que tenía en la cabeza, y cree que la culpable de todo esto ha sido Karmele..
En la otra barca (son 3 en total), José Campos, junto con Carmén Martinez Bordiú, han decidido casarse por octava vez, sin embargo el problema esta en que el cura esta en nuestra barca (el pobre esta rezando 50 padresnuestros, para ver si se puede salvar), y ha pedido a David Bisbal que nade hacía la otra barca para decirselo:
Oye tu ricitos de oro, puedes ir a la otra barca, y avisar al cura que si puede venir hacía aquí, ah otra cosa, tu le acompañas, y mientras vas nadando le cantas una Bulería, a ver si asi se alegra- Dice Jose campos
Vale, esto es increíble, no me lo puedo creer, ¡buf! madre mía, estoy por dar 2 vueltas en la barca estoy contentísimo- Dice David Bisbal.
David Bisbal, sin dudarlo hace, no 2 vueltas, sino 5 vueltas, como si de una peonza se tratara, sin embargo los de la barca se lo impiden y lo tirán al agua para que no sea cansino y vaya a avisarle al cura:
Vete ya, deja de dar vueltas gilipoyas que vas a dar la vuelta a la barca- Dice Jose Campos.
Bisbal ya en el agua, se ha olvidado que no sabe nadar y se le ha caído la peluca que tenía en la cabeza, y su peluca se ha ido a tomar por saco, en otras palabras Bisbal se ha quedao calvo:
Ay dios mio, dios santo, dios de mi corazón, esto es increíble, ¿dónde esta mi pelo?- Dice Bisbal
¡Vete ya coñazo, y avisa al cura!- Dice José Campos.
Bisbal, se va (por fín), pero esta vez ayudado por Belén Esteban, ella esta con unos manguitos de su hija Andreíta, con los cuales les ayuda a nadar y a no ahogarse.
Bisbal y Belén Esteban, se dirigen al cura y le comentan la situación:
Hola, oiga primero es que esto es superincreíble, y estoy nerviosico perdio, esto es increíble, voy a dar una vuelta por usted, ahí vaaaaaaaaaaa!...- Dice Bisbal.
Bisbal después de esto se ahoga en el mar, y Belén Esteban le salva:
Tu eres tonto hijo mio- Dice la Estebán.
Prosiguen con la conversación:
Bueno solo queríamos comentarte de que la Bordiú, y el Campos, se van a casar otra vez- Dice Belén Esteban.
¡que otra vez!, ¡otra vez no!, ¡yo me tiró al mar!- Y sin dudarlo el cura decide tirarse de la barca y nada lo más rápido posible, huyendo de esa posible boda, y de nosotros, asustado, y atónito ante lo que esta viendo.

José Campos, y Carmen Martinez Bordiú, acogen con cara de tristeza esta noticia, y deciden que Pocholo sea el cura que les case por octava vez....
Mientras en la primera barca (donde esta Vicky Martín Berrocal, Pepe Navarro, Pipí Estrada, y Borís Izaguirre), me doy cuenta de que hay otro famoso, esta vez de las ondas radiofónicas, y es nada más y nada menos que Federico Jiménez Losantos, que esta clamando en voz alta e insultando a todos los que están en la barca, a un señor llamado Zapatero, y a un tal Rajoy. Sin embargo luego después me doy cuenta de que hay otra persona famosa, pero no logró alcanzar la vista a verla.
En esa barca la situación esta llena de crispación:
Pepe Navarro ha decidido, hacer un programa para el solo llamado “Esta noche cruzamos el Missisipi”, sin embargo los retortijones de Pipí Estrada no le dejan concentrarse, tampoco ayuda mucho, los continuos monólogos de Vicky Martín Berrocal, y támpoco ayuda mucho el tono cabreado de Jiménez Lozantos, que esta empeñado en echar a todos los del barco con sus insultos, y sus continuos cambios de humor, y hacerse dueño de la barca, y por último los continuos gritos de Borís Izaguirre, que esta empeñado en tirar al mar a Pepe Navarro, y asi copar el protagonismo.

Mientras en nuestra barca, las cosas van de mal en peor, ya que el Neng esta empeñado, en moverse, Carmen Russo se ha inventado un amigo imaginario, y no para de hablar al mar, Buenafuente esta muy preocupado ya que Yola Berrocal no hace otra cosa que mirarle a los ojos, mientras tanto al novio de Yola se le ha caido la oreja, e intenta buscarla por la barca, y pegarla con el superglue, mientras Mariñas y Karmele siguen discutiendo esta vez de la marca de sus relojes de oro. El gordito de Santa Justa Klan ahora mismo se ha encontrado, algo en la barca:
Andaaa, ¿que esto?, ¡anda!, si es un caramelo, y ¡peazo de caramelo!- Dice el gordo.
¿qué haces niño?, ¡no te comas mi oreja!- Dice el novio de Yola.
¿Qué dices?, ñam, ñam (sonido de masticar algo)- Dice el gordito de Santa Justa Klan mordiendo, y comiéndose su oreja.
Me cago en ti, niño ¡te has comido mi oreja!- Dice el novio de Yola.
¡oye, pues bien rica que estaba!- dice el gordito de Santa Justa.
Yola, mientras tanto esta empeñada, en inyectarse más votox en su cara, y con sus 2 tetas, como si de 2 bolas del mundo se tratarán no ve nada, de lo que ocurre en la barca, luego, mientras, Georgie Dahn esta muy preocupado ya que se ha quedado completamente afónico, ya que después de cantar 24 horas de seguias la "Barbacoa" como que cansa un poco...
Yo mientras tanto yo estoy conectado a Internet gracías al portatil de Buenafuente, contemplando la situación de las 3 barcas, y creo que esto no puede ir más a peor, pero un momento, estoy viendo un paisaje, yo esta situación se lo digo a los demás:
¡Eh, atención, he visto tierra!- digo yo.
¡Que dices niño!- Dice Belén Esteban
¡que he visto tierra!- Digo yo
Bueno dice el niño de esa barca, que estamos en quiebra, es totalmente sorprendente esta noticia, y estaremos toda la noche tratando este tema, si hace falta- Dice Pepe Navarro, informando como si se tratará de un presentador de informativos, a los que estan presentes en su barca, de mi noticia, yo insistó otra vez:
¡que no c---, que he dicho que he visto tierra!- digo yo, con tono cabreado.
Ya dada la noticia, todos estan expectantes, a lo que pueda pasar a partir de ahora, todos estan la mar de felices creyendo que hemos ido a parar a una isla completamente habitada, pero no resulta asi, y vamos directos a una isla donde no hay ni un alma ni siquiera, vamos que estamos perdidos, y viendo la situación parece que el único perdido que esta aquí soy yo...
Continuara.....