Mi infancia

Bueno os voy a hablar de mi vida, pues no se por hablar de algo:
Bueno yo he tenido una vida, un poco ajetrailla, y tengo que decir que un poco desafortunada, primero cuando tenía 3 años, se supone que esta edad es la peor para un niño, te vuelves asqueroso, te enfadas por todo lo que te pasa, pero sin embargo yo era un bestia, por ejemplo yo me acuerdo que una vez me enfadé tanto que rompí uno de los cristales de mi salón, cómo si de Hulk se tratará, y aún sin descubrir el porqué lo hice, sin embargo todavía tengo la cicatriz en mi mano izquierda, y no se sabe porqué los niños son tan revoltosos a esos años, sin embargo yo me acuerdó que me dieron un bote de Coca cola, y como tiene cafeína, ¡imaginaos como estaba!, me la bebí toda, sólo porque llevaba en el bote una pegatina de “Cobi” (¿os acordaís de esa mascota que parece un gato, un garabato o un perro de los juegos de Barcelona?), y estaba que me subía por las paredes, ¡estaba cómo loco!, estuve 2 días asi, con un dolor de tripa tremendo.
Ese año era el mismo que el de los juegos olímpicos de Barcelona, yo me tragué todas las disciplinas, todavía me acuerdo de esas tardes viendo un deporte que ni siquiera conozco, con la ilusión de que “Cobi” interrumpiera alguna de esas pruebas, es que no se, a mi un garabato que parecía un perro, o un extraterrestre, pues me parecía mono, ¿qué quereís que os diga?, estaba como una cabra, sin embargó me eché a llorar cuando en la ceremonía de clausura a Cobí lo ascendieron hasta el cielo, ¡que lagrimones que solté!, ¿pero porqué hicieron esto?, era feo, pero tan feo como para mandarlo hasta el espacio, ¡es ridículo!
Desde ese día yo recuerdo que me compraba globos de “Cobi”, de la fería, ese mismo año (1992), recuerdó que me compre un globo de “Cobi”, y corrío la misma suerte que la mascota original, se me escapó de mis manos, y se fue a tomar por saco, luego un año después me compraron otro globo, corrío la misma suerte que el globo anterior, luego me compraron otro (en 1 semana me compraron 2 globos este y el anterior), y corrio la misma suerte que el anterior, se fue a tomar por saco, aunque con la suerte de que apareciera el mismo globo en la puerta de mi casa, pero ya desinflao, y imaginaos cual era mi cara, de desesperación total. Bueno creo que todos estos globos estarán por ahí flotando por el espacio, es decir que si veís algún objeto extraño volando por las nubes, no os preocupeís, es uno de mis globos de “Cobi”.
Después vino los temidos primeros días de colegío como parvulito, me acuerdo yo, que el primer día me enviaron a los de la “patrulla Colgate”, nos regalaron un cépillo de dientes, y un manual de instrucciones, que dices ¿y yo para que quiero un manual de instrucciones para lavarme los dientes?, ¿por si me tragaba el cépillo de dientes?, y yo que se. Luego estan los compañeros, que no te dejan en paz, y son unos coñazos (lo mismo que me pasa ahora), no te dejaban escribir la letra A en paz, no te dejaban hacer absolutamente nada, y para colmo cuando salías con ellos te pringaban de arena hasta en los zapatos (que para colmo eran nuevos), o en los ojos (que ahí es donde jode de verdad la puñetera arena).
Otro problema que tenía de pequeño es que era un baboso, echaba babas por todos los lados, por los libros, por las mesas, y lo peor de todo, y lo que no pueden remediar los niños sacarse “petroleo” de la nariz, y ahora llega lo más asqueroso, como no tenías un puñetero pañuelo por ningún lado, ¿qué hacías?, pues lo ponías debajo del pupitre, total como nadie se va a dar cuenta, eso si cada vez que una niña decía “Seño, mire que es esto que hay debajo de la mesa, es como pegajoso”, me acordaba del “regalito” que dejaba por ahí, diréis “¡joder que asquerosidad!”, si pero seguro que esto lo habéis hecho más de uno.
Sin embargo, me acuerdo que un día dijeron que había una plaga de orugas en los árboles, medio colegio fue contagiado por las orugas, yo como a mi no me había contagiado aún, dije “si no hacen nada los árboles, voy a ver si poniéndome al lado de ellos”, pues poco después un picor por todo el cuerpo fue aumentando, hasta que mi madre se dio cuenta y dijo “ven para la ducha, que tu no te libras”, y como si estuviera loca, empezó a bañarme, yo gritando como un descosido, y asustado, al día siguiente todo el mundo quería estar al lado mío por lo bien que olía, pero poco duro esa felicidad, ya que después de 1 mes llegó la dichosa Sarampión.
La sarampión, esa enfermedad que te produce granos por todas las partes de tu cuerpo (y cuando digo todas las partes, digo todas) , y te empiezas a rascar sin remedio todo el cuerpo, y lo peor de todo te quedas desnudo completamente, mientras que tu madre te esta echando una pomada para aliviarte el dolor, que al contrario de aliviarme el dolor, y dejar de rascarme, era peor aún porque seguía rascándome con mayor intensidad, y tenía un mayor escozor en todo mi cuerpo. La Sarampión es un etapa en tu vida, que no sabés porque te pasa, es una de esas cosas inexplicables, como el Acné, que es una cosa igual, sin embargo todos esos granos que tenías en tu cuerpo, se te traslada a tu cara, sin una razón aparente, tu cara parece agujereada, por fortuna esta etapa de mi vida todavía no ha llegado, ¡pero llegará, no os preocupéis!
Uno de los puntos en las que el niño, se siente más feliz, es cuando se acerca la Navidad, y en tu colegío se juntan un Papa Noel disfrazado, que es en realidad el Director con una barba de quita y pon, y los 3 reyes Magos disfrazados, que son en realidad los 3 “pringaos” del instituto, y no se sabe porque, pero siempre uno de ellos es el “conserje”. Yo me acuerdo una vez, de una anécdota, cuando al Papa Noel se le cayo su barba, Papa Noel (el director), contestó “¡Jo, jo, jo!, ¡es que Papa Noel se acaba de afeitar, jo, jo, jo!”
Luego esta el problema de ser bajito, y cuando ves que has cumplido 10 años, sigues teniendo la misma estatura que hace 5 años, ¡eso es muy jodido!, ¡joder si es que pareces un pitufo!, todo el mundo es alto, hasta el Fary es más alto que tu, y te sientes en ese momento una m-----, y si tienes que jugar al Baloncesto, pues es muy jodido, porque la pelota es más grande que tu, luego esta cuando tu madre se pone cansina y te da vitaminas para que crezcas, pero no sirve de nada, eres bajito, y ya esta, espera a que tu organismo se desarrollé y ya esta. Sin embargo la estatura, también es un problema para otros niños, el otro día ví a un niño gordísimo, al lado de un “niñopitufo”, y creía sinceramente que se lo iba a comer, creía que el gordo, teniá en su estomago a toda su familia entera, ¡que gordo que estaba, se ha inflado a comer “Cheetos”!
Yo me acuerdo de otra anécdota, esta es cierta, que un día el director del colegío recibió una llamada de amenaza de bomba, nosotros como el “ganao”, nos dimos empujones, ostias, y más de uno se quedó por el camino, vamos que parecía eso el “Corte Inglés” en un día de rebajas. Y nosotros como gilipoyas fuera del colegío, mientras que al cabo de un rato el director nos dijerá eso de “nada, nada, que es una falsa alarma”, imaginaos nosotros totalmente temblando ante lo que podía pasar, para que luego nos dijera “que nada, que no va a pasar nada”, esto desde luego es lo más raro que me ha pasado en mi vida, en pocos colegios pasan cosas como esta cada día.
No todo eran noticias tristes, yo tenía una novieja, la única que he tenido en mi vida, a los 8 años la tuve, y duró menos que un programa de Antena 3, a los 6 meses, se hartó de mi, me dijo “lo siento esto no puede continuar”, hice las mayores gilipoyeces con ella, por ejemplo, un día que me había levantado, tomándome café en vez del “colacao”, la besé ante toda la clase, pero no un beso de estos en la mejilla, un beso en la boca ¡que cojones, si en las películas se hace esto, porque yo no!, fue uno de los días más ridículos de mi vida, os lo aseguró, y para colmo se fue con uno de mís peores compañeros, se olvidó de mi.
Luego esta cuando vas por primera vez al dentista, y os juró que mi primera vez que fui, fue espantoso, horrible y siniestro, el dentista era un chiflado, y estaba más pendiente del partido de la “Champions”, que de mi dentadura. Tenía por lo menos 5 muelas picadas, y el va y me dice:
-Te las voy a quitar, los tiene fatal, chico, ¡veras como no te voy a hacer daño!- Decía el dentista, con una sonrisa “profident”, y sabiendo que va a llenar la “saca” ,con los dientes que me saqué.
¡Que no me iba a doler!, ¡cabrón me los quitastes sin anestesia!, no veaís como duele esto, ¡dios fue uno de mis peores días de mi vida!, desde ese día cada vez que veo un tío con bata blanca, tengo que esconderme, para que no me vea, es uno de esos traumas que no se te quitan de tu cabeza, ni queriendo.
Ahora de mayor, parece que tu vida es un asco, sólo produces música electrónica (esto es verdad), para que nadie te escuche, soy un cero a la izquierda, en mi instituto tengo pocos amigos, pero menos mal que puedo desahogarme con mis monólogos, y contáoslo a vosotros, buena gente que se preocupa, que se rie conmigo (no de mi que es distinto), a todos los que leeís mis monólogos ¡gracias!, bueno esto como siga asi va a parecer una despedida, y yo no quiero eso.
Espero que te haya gustado tanto como a mi, y os aseguró, que si ser monóloguista fuera una profesión yo la elegiría sin duda, ¡nunca me había sentido tan bien!, y espero seguir mejorando día a día con la elaboración de mis monólogos, prometo contar más cosas.
Venga adios...

Menuda infancia mas movidita tuviste, espero que de ara en adelante se calme un poco. Mu bueno el monologo.

Saludos!

Alguna vez has pensado dedicarte a esto enserio,la verdad q eres muy weno,enserio. good

jaja isma,me encantan tus monologazos, a veces me siento identificada con ellos a la vez de que me rio muchísimo, sigue así por dios!! xDDDDDDDD razz

Bueno, ¡muchísimas gracias! Me alegro mucho de que os gusten mis monólogos, y de que os riáis con ellos que eso es lo más importante, prometo hacer muchos más, y de diversos temas, de mi vida, de todo lo que ocurre a mi alrededor, y de todo en general, por cierto Ainara yo no había pensado en dedicarme a esto (a ser monóloguista), pero si supiera lo que hay que hacer para ello, lo haría con toda mi ilusión del mundo.
Bueno que muchas gracias a vosotros, a los que leéis mis monólogos, ¡muchísimas gracias!, ¡no sabéis lo feliz que estoy!, ¡gracias público!, ¡un aplauso para vosotros!
Venga muchas gracias, y hasta otra.. #6

Joder, isma.
Yo tambien escribo monólogos y tengo alguno (con 14 años, ¿ein?) pero no se de donde sacas tanta imaginación .Y ademas son buenisimos, tío.

Que pasa isma!!

La infancia esta tan jodia también la hemos sufrido algunas personas.. bueno, yo sin sarampión, sin acné, sin Cobi, sin dentista... Bueno, mejor me callo, pero también jodia, eh?

Ah si! Lo de la amenaza de bomba si me ha pasado en una ocasión en el instituto. Lo hicieron "unos" para librarse de un examen, que listos...

Muy bueno el monologo, te vas superando. Tu te deshaogas con nosotros y nosotros encantados de leerte, es un lujo! Y en cierto modo nos deshaogamos también contigo. good

Monologuista no será una profesión como tal, pero algo habrá por ahí... Ánimo! wink