Soy un cabrón (monólogo tamaño ENORME, como las hamburgesas)

Según habéis podido leer en el título, he vuelto a sacrificar mi escasa vida privada y mi búsqueda de videos de hostias en el Youtube durante semanas sin comer ni beber... (bueno, comiendo una vez al día) para traeros el nuevo monólogo "Soy un cabrón", que va, como habréis deducido... de los peligros del cambio climático en Terradillos de los Templarios. Que lo disfruten.
P.D. En el título, me he quedado con ganas de hacer un chiste con la palabra ENORME... así que allá voy:
ENORME, COMO (CENSURADO) EPISCOPAL
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Buenas noches. Quisiera presentarme, soy sggac, lo digo por si os gusta este monólogo, para que me relacionéis como un nombre, no que digáis lo de “qué cachondo el del foro, ese que escribe sin faltas de ortografía”. Hoy voy a hablar de mí, voy a abrirme ante todos vosotros. No literalmente, porque si no, lo pondría todo perdido.
Soy menor de edad, lo que implica que no podéis grabarme sin mi previa autorización (se siente), soy de Palencia, y... soy un cabrón. Por cierto, éste es el título del monólogo, lo digo por si todavía hay algún cabrón, homónimo mío, que me está grabando para colgarlo en Youtube a posteriori. Y si me graba, que me avise, que quiero una copia.

Pues eso, que soy un cabrón. Pero no de estos cabrones que salpica en el váter ajeno cuando mea, no. Ni de los que atasca la taza, no. Ni de los que hace explotar el váter para que aquello parezca un Aquapark, no, mucho peores. Vamos, que a mi lado, Hitler, la Barbie exploradora.

Aunque primero hay que ubicar el significado de la palabra cabrón, puesto que ya he localizado a algún analfabeto en la sala (tranquilo, que no te voy a involucrar en esto).
La palabra cabrón tiene varios significados. Está el cabrón de los cuernos, el cabrón animal, el cabrón que todos conocemos y el cabrón que ocupa los tres significados anteriores.

Estaréis pensando: “Pues si este chaval es tan cabrón, ¿por qué no nos ha insultado ya?” Porque ser cabrón es una forma de vida. Todo cabrón debe tener unos principios. Y los míos son claros.
Un ejemplo, si la gente considerada normal ayuda a pasar la calle a las ancianas (bueno, y a los ancianos, que aunque la estadística diga que se mueren antes, no los vamos a dejar inválidos), pues yo los empujo. Soy así.

O para que lo tengáis más claro, cuando vosotros, extraños humanos, vais a misa, ¿qué hacéis? Pues rezar, escuchar al cura, que para eso está, para ser escuchado, porque lo que es el resto... Bueno, pues yo afino mis cuerdas vocales con himnos republicanos (si curas y fachas supieran lo poco que van a durar...). O pruebo mis monólogos. Ya que el cura se marca monólogos de media hora, ¿voy a ser yo menos? No, no. Yo considero si el monólogo es bueno o no por la cantidad de cabezas de ajo que me tiran, o las hostias del cura. Me refiero a hostias de onomatopeya, no de comer.

Y cuando la gente va a comer a los “restaurantes” de comida rápida, yo me paso a joderles. Por ejemplo:
Empleado: “Bienvenido a McDonalds, ¿qué desea?”
Yo: “Pues dos peones a sueldo neto de 700 € durante un año”
Y salen todos de la cocina a tropel (“Yo lo he oído primero”, “Sí, pero yo he llegado antes”, “Pero yo le estaba atendiendo”,...)

También, cuando voy en los autobuses, la gente cede los sitios a las embarazadas. Pues yo las intimido, al estilo de: “Joder, tan joven y preñada” o “Seguro que no sabes ni de quién es el padre”.

Aunque me impresiona algunas cosas de vosotros que a mí no me afecta. Por ejemplo, hay algunos que se emocionan viendo el Diario de Patricia. Qué sensiblones. Pues a mí me emocionan más cosas un poquito más impactantes, como las explosiones. Y si hay muertos, más todavía.

Y, por último, pequeños detalles. Me cuelo en los sitios como menor de 13 para pagar menos... Conozco personalmente a Elsa Pataky (sí que soy cabrón, ¿eh?)... Que no, hombre, que era broma... que al final me piden el DNI y ven que tengo 14...

Aunque he de confesaros que, a veces, como cabrón que soy, me siento inseguro. Me siento solo. Pero ya le he buscado el remedio. Es poner la tele y ver a políticos, constructores, directores de cadenas de televisión y demás, y me vuelve el alegrón.

Pero yo no soy cabrón porque sí, sino que sigo el modelo de algunos cabrones históricos. Os voy a detallar los principales.

Aunque os parezca sorprendente, Dios fue el primer cabrón de la historia. Mira que crear un mundo entero para ti solo... Joder, ni compartir los gastos con alguien a escote, no, él solito. Y encima el séptimo día descansó. Qué cabrón.
Y no sólo por esto. También podría el haber evitado que existieran algunas personas. Por ejemplo, Hitler, Stalin, Marujita Díaz...

Pero para cabrones, el más cabrón, Judas Iscariote. Ese sí que era un cabrón. Ahora, una pega le veo. Lo del beso de la muerte, para ser cabrón, no me parece del todo lógico. Es decir, ¿no había otra cosa? Yo que sé, señalarlo, “el del rubio, de las melenas, el que hace milagros”...). De todos modos, si Judas tuvo que señalar a quién quería matar, al que se lo señalaron, ¿dónde vivía? Porque mira que era conocido Jesús por aquella época. Si tenía hasta club de fans... Y los fans, encantados. Cuando Jesús hizo aquella gira por los pueblos... De hecho, el club lo fundó el que escribió la Biblia. Si, si. Parece ser que pidió permiso a Jesús: “Je... Jesús, pue... ¿puedo escribirte e... esto?” Y Jesús dijo: (voz de famoso) “Por supuesto”. Eso sí, cobrando royalties por el dichoso libro...

Pero bueno, no os voy a hablar mucho de religión, porque soy ateo de nacimiento. De hecho, cuando nací, el doctor dijo a mi madre: “Ha sido ateo”. Y mi madre: “Justo, igual que su padre”.

Para encontrar otro buen cabrón, debemos de irnos hasta Roma. Bruto, el hijo de César. Que para ser hijo de ídem, participó en su asesinato. De ahí la famosa frase de César: “Tu, quoque, Bruto, fille mii?”. Pero yo tengo una teoría al respecto. Creo que fue una simple broma. Pesada, pero broma. De esto que fue Bruto con una navaja multiusos y dijo:

B: (riéndose) ¡Papá, ven!
C: ¿Qué pasa, hijo mío?
B: ¡Toma ya! Eh, papa. ¡Papa! Ay, por Júpiter, que creo que le he matado.
Y fue que sacó el sacacorchos sin querer y...

Pero eso de que lo mataron todo el comité de sabios que tenían allí montado, fue mentira. Para que lo sepáis, el comité de sabios de entonces era como el Congreso de los Diputados de ahora, pero la diferencia más clara era que los sabios estaban allí porque pensaban mucho...

Pues eso, que todos los sabios se fueron con Bruto a reírse de la broma, y cuando fueron allí y vieron que estaba muerto, como lo odiaban, pues le remataron por turnos.
Sí, uno sacó la recortada, otro con un bate, otro a tollinas... Bueno, éste fue el que mejor se lo pasó: “Ésta por Júpiter, ésta por Urano, ésta por Neptuno...”
Bueno, ése y otro, que le culeaba y decía: “Miraaad, le estoy violandooooo...”. Bueno, aquello era un descojone... Aunque uno reacionó mal a lo del culeo. Dijo: “Pero Cayos Julius, yo creía que no eras de esos...”

Y pasamos a los grandes cabrones de la época moderna, cariñosamente apodados dictadores. En ese grupo nos encontramos con uno de los tríos más importantes de la historia, junto con los tres cerditos y Martes y Trece antes de echarse a perder. Me estoy refiriendo, cómo no, a... ¿Conocéis a Massiel y el trío La La La? Pues éstos tenían un nombre artístico parecido, pero les plagiaron. Eran Hitler y el trío Paf Pum Plas.

Aunque a Hitler se le conoce mejor por su amplia carrera en solitario, con sus amplios logros en el ámbito de la violencia. Y puede que no os lo creáis, pero Hitler quiso acabar con el hambre en el mundo. Por eso mató a millones de personas. Él confió en la democracia. Pero ya en el poder, la mandó a tomar por el culo. Él acabó con el paro en Alemania. Eso sí, alistando a todo Dios en el Ejército para matar a todo Dios.

Y en cuanto al trío Paf Pum Plas, siguieron prácticamente sus pasos. Ellos fueron Pinochet, Mussolini y nuestro Paquito, Francisco Franco. Éste dejó una huella imborrable en nuestro país. Y entenderéis lo que quiero decir con “imborrable”. Que es como las manchas de aceite o de ketchup en la ropa, que no se quitan ni aunque lo intentes.

Bueno, pues Paquito nació bastante encabronado, sobre todo porque era muy vengativo. De hecho, lo fue cuando nació y el doctor le dio el azote de rigor en la parte trasera. En vez de llorar, Franco dijo: “Te tengo calado”. Nada más llegar al poder, la primera ejecución, la del doctor. Sí, nada más nacer hablaba. Era muy listo, al principio. Luego, ya...
Lo malo de Paquito fue que, cuando fue creciendo, tenía dificultad con los colores. Le entraba mucho el verde, pero es que el rojo... Que no lo aceptaba. Más tarde, cuando se enteró de que el rosa era derivado del rojo y de que lo vestían los gays, dijo: [tonito agudo] “Pues al paredón”.
De adolescente, cogió manía a todo lo del color rojo. A los pelirrojos, a los semáforos, a los de la Cruz Roja... Eso sí, la sangre le gustó, e hizo una excepción.
Luego, fue popular por protagonizar hechos históricos, como las inauguraciones de pantanos, sus apariciones en el No-Do o su propia muerte, donde Arias Navarro se lució en su papel de lastimado. Eso sí que es dar pena. Lo de pena, quería decirlo porque da pena gastar una vida en servir a tal persona...
Y destacar también el cariño que le cogió el pueblo español... Bueno, esto es broma... Uno de los hechos que lo demuestra es la invención de la letra del himno español:
“Franco, Franco, que tiene el culo blanco
porque su mujer lo lava con Ariel,
Doña Sofía lo lava con lejía
Y el coronel lo lava con Vernel”.

Ahora, un gran error suyo fue el Valle de los Caídos. Una torre de 150 metros sobre su tumba. Joder, ¿y si resucitas?

Y me he dado cuenta de un pequeño detalle. ¿Por qué todos los dictadores tienen bigote? ¿Es una seña de identidad? ¿Formaban parte de un selecto club anti-rasurado?
Yo me imagino a Franco arreglándose el bigote: “Ay, espero que me dé tiempo, que Adolf viene esta noche a cenar”.
¿Y cómo serían las conversaciones? Pues aburridísimas.

F: Oyes, ¿y cuántos dices que has matado desde que nos vimos la última vez?
H: Pues unos trescientos.
F: Pues yo, por ahí. Aunque no los cuento, porque es un agobio, y además luego intentas superarte, ¿y si se esconden, qué?

Uno que quisiera formar parte de este selecto grupo es un afamado presidente que preside brillantemente un país lleno de afán y... ¡Ah, no, que es Bush!
Pues sí, este personajillo tiene de ridículo hasta el nombre: George W. Bush significa Jorge Caminante Arbusto. Además, lo sé del traductor de Google en beta, con lo cual es fuente fiable. Por cierto, ese traductor debería estar eternamente en beta, porque...

Tiene varias hazañas, pero la más famosa y conocida por todos es... la de ser presidente de los EE. UU. y ser tonto a la vez. Aunque hay alguien que dice que no es la primera vez que pasa...
Pues sí, es tan idiota que si participara en un concurso de tontos, le harían la prueba anti-doping. Sí, es más idiota que un mosquito lobotomizado. Y más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo. Y más feo que el parto del feo de los hermanos Calatrava. Y más desagradable que los ambientadores de pino que dan en las gasolineras. Y...
Bueno, me voy a dejar de cebar en él, porque bastante tiene con lo suyo... Es que lo de Irak... c---, si quieres participar en una guerra y Aznar te apoya, alguna mínima intuición te dirá algo, ¿no?

Actualmente es duro ser cabrón, sobre todo porque hay competencia. Antes éramos cuatro, pero ahora salen de las piedras.
De hecho, es fácil saber si sois cabrones. Yo, como cabrón, siempre recibo un aviso diciendo que habían secuestrado a mi madre. Entonces me preocupé. Que soy cabrón, pero también tengo madre.

Pues resulta que la tenían en Madrid. Fui todo preocupado a atracar un autocar y dirigirlo hacia Madrid. Otros pagan, pero como soy cabrón... Pues eso, que llegué a la dirección y me encuentro a millones de cabrones preguntando por su madre. Pues resulta que nos había convocado el Cabrón Máximo. Es como el rey de todos los cabrones. Mucho más cabrón que todos. Y había convocado por sorpresa una reunión internacional de cabrones. Diréis, ¿pero lo de tu madre? Pues fui a casa y no la encontré. En la convención la llamé y me dijo: “Estaba de compras”. Resulta que todas las madres estaban de compras. Y yo pregunté a la mía: “¿Y la sangre que encontré en la habitación?” “Me corté”. “¿Y la puerta forzada?” “Que no encontraba la llave”. “Pero si estabas dentro, no te hacía falta llave”. “Pues es verdad”.

Pues aquello estaba lleno de gente popular. Pero, como comprenderéis no puedo dar nombres. Estaban Bush, Ynestrillas, Jiménez Losantos (que no sé por qué, pero cuando lo escribes en el Word, te lo modifica por “Lozanitos”), Fraga, Hitler (que sigue vivo, aunque no lo creáis, y trabaja en una gasolinera CAMPSA), Parada, Fary (que técnicamente no es un nombre), de Borbón, del pollo frito, de Mairena,...

Aunque, sobre todo, políticos. Me encontré con Berrocal y me comentó que la situación está penosa en la política. Y yo opino que es ella la que debe cambiar la política en este país. Yo la votaría. Si fuese de Marbella, yo la votaría. Porque soy de Palencia, que si no... Allí, en vez de Berrocal, siempre tenemos a señores mayores. Y para una vez que se presenta una mujer, es una señora mayor.

Pues eso, que yo la apoyaría. Políticamente, me refiero. Y no porque seamos amigos, sino porque ella me lo ha dicho bien claro: “Quiero ser una impulsora y tirar de la política española”. Y pensando en el refrán: “Tiran más dos tetas... que dos programas electorales”, pues blanco y en botella... leche.

Y allí en la reunión, se debatieron muchas cosas, pero el problema es que la mayoría estaban bajo secreto de sumario, con lo cual no puedo contároslas. (silencio largo) Bueno, como me ha sobrado tiempo... os contaré algunas.

Según el acta oficial de la Reunión Internacional de Cabrones del Mundo (RICM), se aprobó que el máximo de amenazas de muerte por año se aumentaría a 15, también se ha debatido sobre la situación de los cabrones en el mundo (hemos quedado que la situación es muy alta, sobre todo porque muchos viven en áticos) y hemos nombrado a nuevos Cabrones de Honor a Clippo, el clip de Office, a la asociación mundial de hackers, al presidente del APA a nivel internacional (porque los del APA, cobrarte por hacer una excursión a Soria, vaya m----- de representación...) y a los encargados de repartir correo comercial. Ha habido una mención especial a Rafa Guerrero, pero al final no ha logrado ningún premio.

Total, que me salí con una sensación de vacío. Sobre todo, porque me tocó salir el último y recoger todo. No os podéis imaginar lo que ensuciaron, los cabrones.

Bueno, que no os recomiendo la vida de cabrón, porque es muy dura. Me voy, que me esperan para hacer una mascletá en un quinto piso. Buenas noches!!!

P.D.: Me voy a cagar en (CENSURADO) profilaxis si no me comentáis la parrafada. Que uno se lo curra para que a la gente le guste, hombre...