Todo daría comienzo en los preparativos.
Como ecologista y ahorradora que soy, no pienso gastarme un dineral en una cosa que dura un día.
Para el velo utilizaré una pancarta de las pre-elecciones. Cortaré por el trozo: “nosotras parimos, nosotras decidimos”. Así doy emoción al asunto y estarán todos los presentes pendientes de mi decisión. ¿Sí? ¿No? Titotitotitotitoto…
Decidido, me caso en Agosto y voy en bañador.
Por abajo reciclo el espumillón y las bolas del árbol de navidad. Que se note que es una fiesta.
Como soy pequeñina, me casaré en zancos. Creo que voy a necesitar una catedral con las puertas bien altas. ¿Me dejarán el Vaticano unos 10 minutinos?.
Si al final me caso en el Vaticano, necesitaré un calzado que repela ‘las heces’. Unas madreñas. Por aquí las usan los ganaderos y hay pocas bajas laborales por patinaje artístico rural.
Paso de limusina. Suena a limosna. Yo voy en tractor, amarillo, que es lo que se lleva ahooooora. Las latas no pegan amarradas al tractor; las ato al velo y así no me pierden de vista en ningún momento.
El novio… ¿Se puede cambiar un novio?. Pues no. Porque he perdido el ticket.
Le he convencido para que se embarace por mi. Lleva gemelos: Jose Ramón Jr. y Miguel José.
En mi familia no hay niños. ¿Quién me lleva los anillos? Pues la rata transgénica de mi vecina. Está amaestrada y le he prometido que si se porta bien la llevamos con nosotros de luna de miel a Londres. Si se lo pasa pipa con la ruedecita de la jaula, cuando vea la peacho noria que han plantado allí se mea de gusto.
Pues ya está. Mi boda ideal.
Si no es así, no me caso.
Podeís empezar a llamarme “Jilipichis, la solterona de oro”.
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