Lo siento por el retraso, pero HE MUERTO

Hola, y perdón por el retraso (llámalo retraso, llámalo desaparición-absoluta-durante-varios-meses-sin-dejar-rastro-de-vida). Pero tengo una buena excusa... veréis... es que... ME HE MUERTO. Pero nada preocupante, ¿eh?
Pero no muerto de “vaya susto que me he dado con esos restos humanos”, sino muerto de que solo queden de mí restos humanos. Y os asaltarán varias dudas en estos momentos, dudas como éstas:
- ¿Qué dice esta persona tan inteligente, culta e inmensamente atractiva?
- ¿Qué fuma, porque yo no lo tengo?
- ¿Tengo pan suficiente para hoy o tengo que descongelar más?
- ¿Y qué cojones me importa a mí que se muera o que se compre un caniche?
- ¿Huele a gas o me parece a mí?
Pues bien, os contaré una historia más surrealista que los personajes de Twin Peaks. Es recomendable leerla por la noche con una luz oscilante y tímida y con música tenebrosa.
Resulta que voy andando por la calle camino del sex-shop de mi barrio (para saludar al dueño...) y, lo típico, me caigo en una alcantarilla que, a través de un túnel lleno de agua de varios metros de profundidad y similar a los del Aquapark, y llego a una habitación iluminada con un candil, cayendo encima de una urna llena de snacks y custodiada por varios hooligans que bailaban la Macarena con trajes de faralaes y pistolas de agua, con las que me amenazaban de vez en cuando si trataba de salir de la urna.
En principio os puede parecer raro... Pues imaginaos a mí, que tuve que vivirlo... Bueno, naturalmente ahí no me había muerto más que de vergüenza. Entonces, ¿cómo me morí? Me ahogué con los snacks tras escarbar sin éxito durante varios cuartos de hora. Podéis reíros, pero a ver cómo salís vosotros de una urna de unos siete metros de altura llena de palomitas, conos, cortezas y demás productos de Matutano.
Ahora me tocaba el juicio final, pero parece ser que hay un lío de papeleo que ni en los juzgados españoles. Claro, si hay más personas vivas, más personas mueren. Pues bien, me llevó una fuerza invisible a una sala de espera eterna (de larga, claro). Busqué un asiento libre, y el único que había estaba en la esquina, justo al lado del jarrón. “Joder, ya es mala suerte, ni muerto consigo encontrar un sitio libre sin tener delante el puñetero jarrón de los huevos”, pensé.
Busqué una cara conocida, pero no conocía a nadie. Había un señor bajito con traje militar que gritaba constantemente, y hablaba francés. Lo sé porque pronunciaba muchas Ges, como Federico Jiménez Losantos. Por mis escasos conocimientos franchutes, decía que se había transpapelado su caso, y algo de que él era el emperador de Francia y no se qué más. También vi otro señor bajito, calvo, con bigote que hablaba agudísimo, como un castrati.
En la otra esquina me pareció ver a John Lennon, pero me dio corte romper el hielo. Hay que ver, tanto tiempo tirando dinero en el Opening, y cuando tengo la oportunidad de aprovecharlo, no lo hago. En fin... Ah, estábamos estructurados según la profesión y me tocó en la zona “humoristas”. Tenía al lado a Gila. Quería hablar con él pero estaba ocupado buscando cobertura con su teléfono. Y al otro lado tenía el asiento vacío. Tenía un papel en el que ponía un nombre... si queréis saberlo, próximamente en “Dónde estás, corazón?”. ¡NO TE LO PIERDAS!
Prosigo con el relato... aunque no hay mucho más que contar. Me quedé dormido y me despertó una enfermera que hablaba como Gracita Morales (espera... ¿hablaba como Gracita Morales o...?) y me dijo que me daban una segunda oportunidad y que tenía derecho a recibir indemnización, pero que no era económica. “¿Y cómo es?”, pregunté. “Mire, señoriiiiiitooo”, me hablaba, “puede elegir entre una vida extra en Alaska como cazador de focas o la caja sorpreeeeesaa”. Escogí la caja, y aquí estoy en casa con la m----- de plástico y arrepintiéndome. Pero qué le voy a hacer.
Por cierto, Dios existe, pero es una ladilla gigante que habla. Dicen que su doctrina se basa en una ley: cuando tengas ladillas en el cuerpo, estás recibiendo una bendición de Dios. No debes intentar curarte. Y si las buscas o pervives con ellas hasta tu muerte, formarás parte del Parlamento Divino, que es como el Congreso de los Diputados de allí. Y hay elecciones, pero para escoger al más imbécil. El que salga elegido será apaleado por una panda de albanokosovares. Dicen que este año está muy reñido.
Allí no puedes saber ninguna noticia real. Las noticias las recibes tragiversadas, modificadas, manipuladas, para que no puedas saber la verdad. De hecho, me pareció ver un porrón de periódicos deportivos: Marca, As, MD... Incluso El Mundo, que ya me parece raro, porque ellos no tragiversan noticias. Ni El País datos de audiencia, ni yo monólogos...
Por último, te dejan Internet durante diez minutos, pero sólo puedes ver páginas porno. Y me fastidió como a todos los que nos enteramos, porque todos somos muy santos y nunca quisimos quedarnos ciegos....................................pero ya que estaba...............
En fin, que ya me han dicho que el Madrid ha ganado la Liga y que, para más alegría madridista, Kaká ha sido el pichichi de la liga española. Pero no me lo termino de creer del todo... Y que os he echado de menos. Así que intentaré hacer una vida normal de nuevo, si me permitís reintegrarme. Buenas noches!!!

P.D.: He oído que hay no sé qué canción que me han dicho que es muy bailable, que está triunfando y que le encanta a Uribarri porque va a ir a Eurovisión y no sé cuál es... ¿Es cierto que vuelve Rosa? ¿Me podrías orientar? Graciaaaas.......

Celebro mucho... que aunque sea después del cuarto
día... Hayas resucitado...
Resucita más a mendudo

rolleyes

Yo me se el nombre del otro asiento, pero solo lo dire si me invitan al programa y me pagan.............prprprprprprp de euros.

Por cierto, celebro tu vuelta.