¿Alguien tiene noticias del Dr. Pichote?

Hace un par de semanas que no tenemos noticias del doctor. Nuestras últimas informaciones situaban a nuestro héroe, corriendo desnudo por cierto pueblo de Málaga, a altas horas de la madrugada. Desde entonces nada. No, nos ha mandado su habitual artículo semanal y aquí en la redacción, guionistas y colaboradores, empiezan a sucumbir ante el pánico y la desesperación.
Al más puro estilo “Holocausto caníbal”, un equipo de rescate ha salido en su busca y remontando sus pasos, nos hemos desplazado hasta Málaga donde hemos comenzado nuestra investigación.
Algunos reporteros han preguntado a los vecinos de la zona que nos han confirmado nuestras últimas informaciones.
-“efectivamente, el Dr. Pichote corría hace un par de semanas desnudo por el pueblo”- declara José Vicente Ledesma, habitante de Marbella capaz de caminar ocho kilómetros con las manos. -“Aprovecho para saludar a mi mujer y a mi suegra”-añade.
Decidimos visitar la comisaria de la zona, previniendo un probable arresto. El oficial que nos atendió despejó alguna de nuestras dudas.
-“podría decirles donde está, pero tendría que matarles”- nos comentó mientras se limpiaba los dientes con un palillo
Pensamos que es lo que hubiese hecho el Doctor Pichote en nuestro lugar. Así que fuimos a comprar droga y nos fuimos de fiesta. Curiosamente, en uno de los primeros chiringuitos a los que acudimos, conocimos a Muchachito feliz, que estaba acosando a unas reporteras buenorras por gentileza de Corpa y nos sugirió que tal vez Pichote hubiese visitado a su amigo de tropelías Julián Muñoz.
Encontramos a un Julián pletórico, tras cobrar un pastón de Telecinco, ¡nos recibió con los brazos abiertos con solo mencionarle el nombre del doctor!
El ex Alcalde de Marbella, tampoco nos desveló donde estaba Pichote, aunque nos pidió por favor que sacásemos la basura. Realmente le van bien las cosas, pues su basurero tiene un mercedes, este nos pidió también muy educadamente que dejásemos las bolsas en el maletero. ¡Eso es un servicio de Limpieza y no el de Sagunto!
Al día siguiente, habiendo comprobado que no teníamos presupuesto para hacer un reportaje de investigación serio, volvimos a casa, algo alicaídos. El dinero no nos daba para más, ya que lo gastamos todo en salir de noche, strippers, un grupo de boys que imitaba a los “village-people” y un sherpa Nepalés que prometió llevarnos a la fuente de la eterna juventud.

En fin, ya estoy aquí… no llorar por favor