Publicado: Sab 19 Dic, 2009 03:06 Asunto: Accidente domesticospitalario
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[size=18][align=center]Menuda mañanita que he tenido y todo por un accidente doméstico.
Y no me refiero a lo que les pasa a algunos tíos, que les pilla su mujer con la asistenta, no, el mío ha sido de los de verdad. Me he caído en la bañera.
¿Cómo? Diréis, pues me estaba dando un agüita tan ricamente, y llaman a la puerta. Total, que salgo a toda leche de la bañera, me pongo el albornoz, porque he pensado que igual no era alguien conocido, y cuando abro, me encuentro ahí al de arriba que quería noseq…
Ah, sí, el wifi… que si le podía dar mi contraseña del wifi, y yo,… - te doy sal…
¡Y encima se ha ido enfadado! ¿Sera geta el tío? Con lo que me costó que me dejara su portátil, que encima ya ni funciona…
Entonces, me he vuelto a la ducha a terminarme la…, a aclararme el pelo, y me he resbalado cayéndome para tras, mientras veía pasar mi vida ante mis ojos..,…la primera teta que vi…, la primera teta que toque, la primera vez que quise tener tetas…, Que recuerdos…
Claro que ha llegado mi madre de la calle, y me ha pegado una, que se me han borrado todos, hasta andar en bici. Y menos mal que no tenía la zapatilla a mano.
Y yo,- mamá, ¡pero que estoy consciente! Y ella, - toma, así, lloras por algo.
Es curioso, porque no vivo con mi madre, pero siempre que pasa algo malo, justo, aparece. Igual que el jefe, que la lías y ahí está. Yo creo que huelen el miedo…
Aún así, para la hostia que me he dado, estoy bien. Sólo me he hecho daño en el dedo del pie. Raro de cojones, porque en el baño no hay ni una pata de una mesa ni nada, asi que no se con que me he podido dejar el meñique.
Y podía haber sido mucho peor……, me podría haber dado en la cabeza, o roto algo, o peor aun… Podría haber dado con el ojo a algo con forma de nudillos, ¡como les pasa a las famosas!
Total que me he levantado, y lo primero, a dejar el baño como estaba, que si no mi novia me mata, y ya después ha venido mi madre y me dice, - iras a urgencias, ¿no?, y yo…- Pues no se mama, sea lo que sea, se está curando porque me duele un huevo, pero vamos ya que... ¡ya has llamado al taxi!
Lo primero que he hecho al llegar al hospital, es mirar si había sitio para sentarse.
Esto es fundamental, de hecho, hay muchos, que si no hay sitio, cambian de planes y se van a mirar obras.
Pero yo lo entiendo eh, porque… ¿Qué es una obra? Pues un bricomanía de la hostia pero sin gente del norte, aquí son más del este…
Hoy urgencias estaba petado. Por lo visto, una gitanilla estaba de parto, y sus primos habían venido a acompañarla.
Y ahí estaban, como cuando se casa uno de ellos o van al burguer King… Todos juntos.
Cuando ya empezaban a llegar los primos de fuera del país, por fin me han llamado.
-¿Miguel Ángel Solís? – Sí, soy yo. – Bien, desnúdate y túmbate en la camilla. Veamos…,….,…,…,Mmmm ¿Qué te pasa?
Pregunta fácil. No es como cuando tienes trece años y te pregunta, con tu padre al lado que si fumas. Y tu respondes todo acojonado,-pero…tabaco o ¿qué?
Y es que, con los médicos, mejor que quede todo clarito que luego pasa lo que pasa.
Y si no, mirar a Michael Jackson. Imaginaros, que en vez de decir blanco, hubiera dicho color carne…
Al médico, tres minutos he tardado en decirle lo que me pasaba, que no sé cómo hay gente que se tira media hora.
Sera porque a los viejillos, les duele en general…
Que el doctor pregunta, - ¿Que le duele? – Pues me duele la cabeza… las piernas, la piel, el pelo… mis hijos no vienen a verme… vaya nevada cayó en el pueblo… dame cuatro lonchas de jamon…
A mí con tres minutos me vale, yo ya no tengo que hablar más con el médico, yo… ya he dejado atrás la eyaculación precoz.
Asi que después de dos horas de camela, una radiografía, en la que casi muero ahogado porque la enfermera se ha olvidado decir respira, y mi diagnóstico de dedo roto que necesita reposo, me he vuelto para casa… andando, que no quiero perder masa muscular del dedo.[/font][/align][/size]
the end has no end
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