GUION DE LA FOLLOBODA.::31/04/06::.

LA BODA DE LOS FOLLONEROS (Extrato del libro de paranoias)

(Información sacada de uno de los subforos donde la follonera nos dejó la exclusiva de este tremendo acontecimiento)

La boda entre el follonero de las gradas Buenafuentiles y la follonera de los foros parisítikos se celebrará el próximo día 31 de Abril de 2006 a las 18:00 p.m. Los novios llegarán al lugar montados en una mula y se traerán una tortuguita que ella le regaló a él y que ambos tunearon en honor al neng.

El sacerdote encargado de oficiar la ceremonia será el Pater José Corbacho (pues según el follonero entiende de salmones y también de hachas, ya que será precisamente un hacha la que se utilice para dar el campanazo de boda).

El Abuelo es la dama de honor con la cestilla de las flores, y Azul y el Ándres de padrinos!!!.

El Santi Climax se va a encargar de amarrarnos la mula mientras se oficia la ceremonia, es que si le metemos dentro de la iglesia igual nos quema vivos a todos con los cirios.

Todos los miembros de foro de Andreu Buenafuente y Colaboradores están invitados, aunque ya se les pasará un sobrecito por debajo de la mesa para que aporten su regalo a la feliz y recién casada pareja. En honor a la Iglesia se pedirá “la voluntad” pero se advierte que “la voluntad” son un mínimo de 300 euros por cabeza así tirando por lo bajo. Todo lo que suba de esa cantidad será muy bien recibido por parte de sus destinatarios.

Nos gustaría hacer una mención especial de los siguientes invitados:

-Angels. Será la monaguilla de turno, cargo que en principio había sido pensado para el gilipollas, pero como el buen hombre casi se ahoga en los ensayos con el agua bendita, se requirió la presencia de alguien que fuese capaz de llegar al altar sin necesidad de utilizar un flotador en el intento. Además irá acompañada por el famoso notario, que no va a faltar a un acontecimiento de este calibre, y que se traerá su maletín lleno de todo tipo de artilugios, entre ellos un cronómetro para... lo que él crea conveniente.

-Mery acompañará al Pater Jose y le ayudará a guiar la ceremonia por el buen camino.

-Sandra irá acompañada de Raúl y se ocuparán (en vano) de mantener un orden en el lugar.

-Cari junto con Asunción Ángulo serán las encargadas de tomar las medidas pertinentes a los novios, que irán vestidos con un estilo muy particular.

ACTUACIONES ESTELARES

-Azul, fiel a su pasado como cantante de orquesta, nos sorprenderá con un repertorio de canciones entre las que destacamos las famosas: Mayonesa, Cachete con Cachete, la Ventanita, Europe´s living a celebration, entre otras.

-El Notario regalará a los novios una Égloga Pastoril y una actuación sorpresa que no nos ha querido desvelar. También hará algún que otro dúo con la archi conocida y nombrada azul al más estilo Pimpinela.

-Contaremos con la actuación estelar de Pedro Tregua y Andreu a la guitarra, ya que el Maestro Caporal se encuentra en paradero desconocido junto a un tal Curro.

EL MENU DEL BODORRIO (aún por confirmar)

PLATOS FUERTES:

1.Percebes de la ría de la Coruña bien sazonados, gambas, lubrigante en su punto, langostinos y ostras. Variedad en un plato por mesa, que no estamos todavía forrados.

2.La Gulaaa del Norteeeeeee!!! ( en lata)

3.El sonado corderito asado!!! Acompañado de All i oli.

4.A escoger caracoles al pimpín, caldo gallego, butifarra con mongetes, mar y montanilla.

POSTRES:

5.Tarta nupcial

6.Otros pasteles (aun por ver, se permiten sugerencias). Habíamos pensado: Coca de Sant Joan, Panellets, variados gallegos.

BEBIDAS:

Habíamos pensado garrafón, pero claro!!! se han tirado a nosotros y no para darnos un abrazo precisamente, así que esta por detallar.

LISTA DE BODAS:

ORIGINALES PARA PEDIR A DISTANCIA. IMPRESCINDIBLE DINERO EN EL BOLSILLO.

-Una batidora de esas que no tienen cables. Adjúntese también las pilas por dios!!! . Recomendada para los mas cutres. Una colección entera de Mortadelo y Filemon para fardar con los colegas. Recomendada para agarrados.

-Una vaqueriza !!! a poder ser que traiga las vacas y el ordeñador. Muy económico.

-Una cortadora de césped último modelo para el jardín. Incluido el chalet en la playa. Este sólo se recomienda para forrados de millones con ganas de quedar bien. Florentinoooo tioo!!! animateeee!!! ya verás que bien te lo pasas bailando la conga con el Pater Jose en la boda!!!

- Un taladro nuevo, a poder ser adjunten el fulano del Bricomania para usarlo !!!!! Para los quienes quieran sorprender.

- Un yate diseño trasatlántico, con interiores a lo titanic. Recomendado para los más sobrados.

ORIGINALES PARA TRAERSE DE CASA. IMPRESCINDIBLE!!! ENVOLVER EN CASA.

-Colección de cromos de Shinchan (cosas del follonero).

-Un molinillo de café del vecino. Róbese con precaución. No se admiten devoluciones de boda

- Posters en bolas de cualquier fulana (cosas del follonero). A poder ser de "Pe" (más tonterías del follonero)

- Videos de Georges Clooney con sus mejores galas. Absténganse de mandar los que contienen el cochinillo. (Para los poco resabidos, sepan que el tío tiene de mascota un puerco de los negros). ( Cosas de la follonera)

-Manual de Cocina de Arguiñano. (Cosas de la criada).

-Un niño de ojos azules ya criado y parido. (Cosas de los futuros padres y de la cigüeña de Paris).

-Un mondadientes. A poder ser sin usar o con poco uso. (Es por tenerlo).

-Una mula nueva para los recién casados. (Cosas de Santi Climax).

- Una novia diamond. (Cosas de Andreu). Imprescindible no sea protestona, a ver si podemos aprovecharla los folloneros para la limpieza. (Pagando por supuesto!!!, (la limpieza malpensadas!!!)).

-Una escobilla de water. (Es por tener una de recambio).

Nota: si consideráis corta la lista decidlo. Adjuntaremos el otro trozo.

P.D.- Al terminar la ceremonia, los novios abandonarán el lugar montados en una mula (si es que todavía sigue viva y en cuerpo presente para entonces) y su destino será Belén, al más puro estilo Virgen María & San José, y se irán a vivir a los Galápados, donde no sabemos muy bien a que se dedicarán, pero posiblemente nos sorprendan con un hotel 5 estrellas para todo tipo de bichitos capaces de sobrevivir a la selección natural made in “tiros a destajo” y una peluquería de lo más chic para tortugas muy pij.

Seguiremos informando...

NORMAS DEL GUION PARA LOS INVITADOS

1. Como se supone que ya habéis expuesto vuestros modelos en el hilo de la boda de los Folloneros, se supone que aquí entráis como personaje ya en la boda vestiditos y para montarla.

2.Yo pongo el inicio del guión, la salida de casa, la ambientación y el principio de lo que se va a montar, así que ya sabéis, imaginación.

3. No hay limite, cada uno escribe lo que cree que ocurre en la boda!!!

4. En primer lugar tenéis una recopilación de la boda de los Folloneros extraída del libro de las paranoias, para centraros, luego ya el guión.

5. Para más información acerca de los modelitos o acerca del bautizo de Lala, ver el hilo La boda de los Folloneros. Para saber quien es el Butanero o que pinta aquí, de que fue la despedida o quienes han participado en ella, ver el hilo de la tri-despedida.

6. No aparecen en el primer extracto del guión, muchos de los invitados, tendréis que incluiros vosotros mismos!!

7. Todos se pueden incluir a todos. Quiero decir, podéis contestar individual, o incluir vuestro trozo de guión.

PRÓLOGO

De los guionista del foro llega a los hilos foriles la nueva entrega version extendible del guion. Si, efectivamente, el guión de la boda de los Folloneros. Sin más rollo, damos paso al acontecimiento, una hora antes, como en canarias, aunque no lo estamos, pero nos da igual, por que? porque la que escribe se tiene que ir.

by Follonera.

GUIÓN DE LA BODA

15.00 La Follonera abre un ojo, tras comprobar que el despertador de tigre ruge. Se levanta y se va a lavar para no llevar rancio el calcetín.

16.30 La Follonera sale arrugá, cual pasa de fin de año de la bañera y limpia y brillante como un cristal recién comprado. Se pone el traje de boda, ósea su chupa marrón sus pantalones vaqueros al mas puro oeste acompañados de sus botas de cowboy con espueleta diseño exclusivo de John Wayne

17.30 La Follonera llama vía gritos al Follonero pa’ que se despierte y se ponga guapo que ha llegado el día de gloria. Luego, coge el pichón y se lo mando a Lala pa que se ponga el chándal que tiene que estar preparada pa cuando lleguemos.

17.45. Nos subimos a la mula y arreando pala iglesia . En un derrape cogemos al jilipollas y al climax que nos acompañan.

18.00. Los invitados nos esperan efervescentes delante de la puerta con sus mejores galas. A la derecha de la entrada un churrero vende sus churritos a destajo, mientras la Presi le agarra la espumadera y Pez raro (alias Lambruza) le explica lo mono que ha venido moco power. Angels en un alarde de nerviosismo pisa la túnica de monaguilla y se lleva por delante al Butanero que lejos de apartarse abrió las manos todo lo que pudo para cogerla.

18.10. Nos bajamos de la mula, yo me caigo encima del Follonero y el Follonero se la pega contra la escalera de la entrada, luego de machacar la tortuga contra el suelo. El Pater se sube la sotana en un momento de sarcasmo. Y nos grita, venga pa dentro que ya la fiesta va tarde.

(Gritos de las foreras: esaaa Follooooo!!!; Gritos del publico no invitado: no te merece, no lo valess!!!!!!; Gritos de los amigos del Follonerooo: pero que haces tioooo, te has vuelto loco, esa mula apestaaa!!!)

18.20.

La Follonera pregunta: Donde va lala?, hay que bautizarla.
El Pater: No ha llegado.
El Follonero: Pero quien es esa?
La Follonera: Tu hija.
El Follonero: Mi que?
La Follonera: Ya te lo explicare en la luna de miel.
El Pater: No tengo todo el dia pichones!! Hoy voy de caza, además después tengo piñata!!!
El Portero de la iglesia. Nosotros tenemos que cerrar a las 19.00.
Sandra: Usted se calla portero! Calmaaa chicos, calmaaa!!
La Follonera: Madre miaaa!! Y a quien bautizamos?
El Churrero: (a gritos) yo soy huérfano!!
El Follonero: Pues ven pa’ca que tenemos que bautizar a alguien y la lala esa no ha venido.
El Pater: Alee venga!! vamos a mojar el churro en el vino.

(El Pater mete el churrero en la pia llena de tintorro, mientras el grita, nooooooooo, mas vino noooooooooo, me ahogo, mientras el pater le dice: callate desgraciaoooo y chupa que es del carooo)

18.35. Tras el bautizo del churrero comienza la entrada de los folloneros al altar y la boda.

Presi: pobre Lala, con la ilusión que le hacia dejar de ser atea!!
Maria: pues yo el ron de la flor me lo bebo igual ¡! Andréu te lo pongo con limon?
Azul: si ponmelo con limon y un poco de hielo.
Presi: yoyoyoyoyoyoyoyoooo, habrá traído el caldero con hielo la Follonera? Que falta nos hace!! (llama por lo bajini) Cari, cari, susúrrale a la Follonera si ha traído el caldero que aquí atrás estamos ardiendo.
Cari: esta leyendo en el libro, no puedo!!!
Presi: cuanta incompetencia!!!
Lala: ya estoy aquiii, ya estoy aquiii, pero ya se estan casando? no me iban a bautizar a mi primero?
Pezraro: chataa!! El churrero te cogio el puesto, te has quedao sin papis!!
Lala: Que churrero?
Pezraro: el que esta junto al altar tintorro perdido, haciéndole la competencia al neng
Presi: Callaos, que pasa? Madre miaa!! Escuchaa!!!
El Pater: Hermanos!!!!! Estamos aquí reunidosss!!! Ehhh?? Para unir estos dos coleguitas del follón de una vez, haber si se van bien lejos!! Procediendo a ello, alguien en la sala quiere añadir algoooo!!!
Climax: Coleguitas del humor, los cuernos del Follonero no me dejan ver el altar!!
El Pater: Cuernos? He oído cuernos? Que bien, momento pornooooo!!! Saca el bombo manolo!!! (entra Manolo el del bombo, la gente no da crédito, no se oye nada mas que ruido, el Pater Jose baila encima de la mesa del altar mientras tanto, Andreu esta durmiendo encima de la tribuna mientras Maria y Azul discuten sobre el ron)

Gilipoollaas: no me extraña, se ha tirado al Butanero en la despedida!! Jajaja, como se ha puesto la tía.
Climax: Jajajaa, si fue muy divertido, y luego siguió con los compañeros.
Follonera: Pero que decís panda de energúmenos!!
Follonero: Que has hecho que?

( a Angels se le cae la copa de las oxtias en el suelo)

Angels: Madre miaaa!! Que se ha descubierto lo impensable!!!
Follonera: No es exactamente como lo cuentan Follo
Maria: Lo sabiaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Era sospecho lo de las fotos!!!
La Presi: Tampoco fue para tanto, yo lo vi todo!!
Pez raro: Uyyy, uyy como se esta poniendo estoo.
El butanero: Por supuesto que no!!! fue mucho peor!!
Follonera: Callate Butanerooo, no tienes vergüenza!! Soplagaitas!!!
El Pater: (cantando encima de la mesa del altar con un velón en la mano) como los gorilas, uhh, uhhh, uhhh)
La muerta de la curva: Alguien se quiere tomar unas copas conmigo, a veces veo vivos !!!
Follonero: Que??? Yo no me caso!! Me voyyy!!!
La Fotografa: Yupiii, dando botes (nadie lo entiende, de momento)

El Follonero sale cabreao de la iglesia, tras de el salen el pater jose y sus colegas. La Follonera se queda dandole de palos a climax y al jilipollas por bocazas mientras la Presi, Azul, Maria y Pez intentan agarrarla para que no les mate.

La muerta de la curva le echa el ojo a Cimas, Sandra en un momento de hormonación le clava a la muerta de la curva el incinerador en el ojo. Cimas impactado sale pal bar de al lado y pide una caña!! (aun no lo entiende)

El resto de invitados asistentes están anonadados con el espectáculo, salen todos para fuera, entre murmullos y susurros, gritos y cotilleos, ………………

La cosa está que arde, aparece el bombero con todos sus compañeros de curro y saca la manguera... ¿qué quien es el bombero??? pues si le véis bien la cara es... ¿el licenciado?? jaja, es cierto, es el licenciado!!! es que quiso elegir para la ocasión un traje que atrajese el fuego y como la manguera en vez de agua, expulsa cubatas... pues queda muy práctico la verdad.

En un arranque de ira, el follonero sale corriendo mientras lala le persigue, entonces el licenciado le da un manguerazo impresionante a Lala, y el Pater Jose aprovechando la ocasión grita a los cuatro vientos: hija mia... la Santa Madre Iglesia te da la bienvenida..., y hace algo parecido al Vade Retro... pero seguramente sería una señal de la cruz moderna...

El follonero se queda mirando, se quita las gafas, se toca la perilla,... no sabe si reírse o mosquearse, está echándose unas miradas extrañas con la fotógrafa de la boda...

Azul aprovechando la ocasión, le birla el micrófono al Pater y comienza a cantar una canción de LOCURA.... con la letra un poco cambiada...

La follo se marchó a París,
le va el vicio y la noche.
En una partida de risc
perdió la ropa y la vieron tirad....

Follo que dirá tu Prometido
cuando vuelvas a la casa,
no tanta guasa
que te las vas a cargar.

¡Ay, follo! ¿Dónde dejaste la cabeza?
Perdida en ese vaso de cerveza
en la nuit de Paris, bajo la luz de esa estrella
que brillaba sólo, sólo para ti.

Baila, baila desnuda por las calles de París,
la llaman la loca, la loca feliz.
Baila, baila por las calles de París,
desnuda de complejos es la loca feliz.

¿Follo que será de ti
cuando se rompa el hechizo?
Y te vuelvas para aquí
y todo sea lo mismo.

Follo se marchó a París,
volvió con un par de jeans,
se enamoró de aquel gabacho
y se olvidó hasta del gazpacho.

Baila, baila desnuda por las calles de París,
la llaman la loca, la loca feliz.
Baila, baila por las calles de París,
desnuda de complejos es la loca feliz.

Bohemia por las calles de Montmartre,
bailando samba en el Fabela Chic,
de estudiante en el barrio Latino,
de discos por Manray, Regines y Queens.
Queda con el butanero en la fuente de Saint Michel,
queda con él… ¡y luego queda con los demás!!!.

¡Vamos todos a disimular!,
Vamos a recrearle París
para que la follonera baile desnuda
por las calles de Madrid.

Baila, baila desnuda por las calles de París,
la llaman la loca, la loca feliz.
Baila, baila por las calles de París,
desnuda de complejos es la loca feliz.

Que buena vida, esa vida,
la vida, tu vida en París…

Santi Clima se pone a bailar una chirigota con la mula, que de vez en cuando protesta con algún ruído extraño que debe ser el lenguaje que utiliza para manifestarse, y el Pater Jose intenta montarla aprovechando que nadie le ve...

Raúl Cimas sale a la calle con la caña, y se sienta allí en las escaleras de la iglesia con unos pinchitos de tortilla al lado para acompañar...

Presi: bua la azul... de donde habrá sacao el repertorio???
María: es que hizo un curso intensivo de divorcios pre-boda
Lala: oye, como me véis?? me ha cambiado la cara?? estoy poseída por el cristianismo??
Pezraro: pues tía, por el cristianismo no se, pero pareces un cubata andante tiaa... porque no te tiras en la fuente???
Cari: si, yo llevo champú en el bolso, es que como nunca se sabe...

Aparece Jaime Cantizano....

Follonera: follonerito, amor... no te vayas!!!
Follo: pero tía, como has podido??? con el butanero!!!!
Follonera: no es lo que piensas, es que el Clima ya sabes como es, son las drogas!!!
Cimas: oye, tenéis por ahi unos ganchitos??
Andreu: te sirven gusanitos??? me los acaba de dar un niño a cambio de una firma en sus vaqueros.
Presi: bua Andreu, eres mi ídolo!!!
Sandra: bueno, reconciliaros ya, que tengo hambre
Maria: uy si, yo tambien... (mirando a Andreu).
Cari: imagino que no estás pensando en los percebes de la ría de La Coruña, jajaja... (y la risa que se oiga bien) jajajjaa
Notario: bueno, yo venía a dal fe de una boda, pelo al palecer, voy a dal fe de...
Follonera: una boda tio, una boda!!!
Follo: que significó para ti el butanero??
Follonera: nada, lo juro, fue el alcohol, fue la alcachofa.... pero es a ti a quien quiero
Follo: de verdad pichoncita???
Follonera: sííííí... no hay pértiga mejor que la tuya...
Pater Jose: bueno, ahí me vais a perdonar pero no estoy de acuerdo.
Bombero licenciado: tomad, traje ganchitos... como va la cosa??
Andreu: pues nada tío, que estos no se deciden.
Cimas: a mí me da igual, que se casen o que se vayan a un hotel a reconciliarse, pero quiero fiesta, donde anda la azul???
Follonera: está pegándole de collejas al Santi Climax. Dale fuerte sociaaa, dale ahiiiii....
Jaime Cantizano: oye, me dais unos ganchitos??? ya dije en el bar que nos trajesen otra ronda de cañas aki a las escaleras de la Iglesia

De pronto entre la maleza y el murmullo surge un mircrofono delante de una señorita de pelo corto y gran nariz.

Periodista cutre: Ola que tal?, nos puede usted confirmar los cuernos del Follonero?
Butanero: Si, por supuesto. Fue durante la despedida, yo saque mi látigo, y la Follonera se emociono columpiándose en mi pértiga….
Periodista cutre: Entonces se suspende la boda? Puede usted darnos la exclusiva?
Butanero: No eh, buenooo, (le llama el churrero)
Churrero:Butaneroooo!!! (borracho perdido) tirame tu alcklachofaaaaaaa

(Mientras los Folloneros)

Follonero: No, no se, esto de que me pongas los cuernos. Entre los tuyos y los de Julián voy ciegooo.
Follonera: Que hacemos con lo nuestro? Y la boda? Se van echar a nosotros.
Follonero: Mira, creo que deberíamos suspender el banquete y aclararnos.
Notario: Hola, vengo dar fe. Entonces la boda….
Follonero; Da fe de los cuernos que me puso la Follonera.
Notario: (escribiendo) doy fe de que la Follonera le puso los cuernos……. Oye Follonero, doy también fe de los cuernos que tu le pusiste a la Follonera con la Fotografa o que?
Follonera: Que has dicho notario?
Follonero; (colleja al notario con la mano abierta)seraaa!!!
Notario: yo solo vengo a dar fe… tampoco es para ponerse así
Follonero: Pues ya puedes ir dando fe de los dientes que te voy a saltar.
Follonera: (chillando) se puede saber que tienes tú con la fotógrafa??? Com…………..(bronca monumental de nuevo)

(Mientras los invitados)

Presi: Oztia, ozuuu!!! Virgen de la escobilla del water… que se va armar, que el Follo también le puso cuernos a la Follonera.
Angels: El portero de la boda esta que trina.
Corista: Haber ¡!!!!!!!! (desesperado) cantamos el angelus o que ¿
Azul: Andréu!!! Mira como aullo, a que soy buena tioooooo!!
Andreu: Madre miaaaaa!!!
Maria: Jajajaja, que cazurra!!!
Pater: Haber chavales!! Pero que hace esa aullando?
Andreu: no lo se, no lo entiendo, yo tengo hambre, y los mariscos?
Verdulera cotilla: Calamaresss, a 3 euross, baratitosss y en su punto.
Pater: calamares? Tirame una Antoniaa que este me lo coloco de corona en…
Andreu: Jose tíooo, que eres el Pater!!

(La verdulera tira al aire los calamares)

Lala: míos, son míos!!!!
Pater: sal de ahí pecadoraaaaaaaa!!!!
Climax: noooooooooooooooooooo!!!
Pater: sal climax, que te atizo!!
Climax: (se queda mirando con cara de bobo como lala coge al vuelo cual perro un hueso los calamares) ayy!!! A que es mona la atea?
Pater: desgraciaoooo, mis calamaress!!! Quitaa soburro!!! ( le pega un empujón y lo tira en una fuente que acabo de poner en el escenario)

(En medio de la confusión)

El abuelo se sentó en un banco a hacer ganchillo mientras la mula no se esta quieta. Climax esta secándose la ropa mientras Lala devora los calamares. El Pater salio detrás de la verdulera por unos calamares. Los Folloneros siguen dando chillidos mientras el notario se toma un termalgin.

Cari, Angulo y Sandra se han ido por unas copa mientras Cimas esta estudiando la angulatura de la puerta de la iglesia con una caña en la mano. Maria se ofrece a dejarle cinta métrica y mientras esta se despista Azul aprovecha:

Azul: Andreu ya que tienes hambre se te hace un entremes en el bar de al lao
Andreu: Vale!! Pero pagas tu eh? Que yo soy catalán!
Azul: Uff pago aunque sea en especies chato!!
Andreu: ah si?

(y mientras tanto)

Presi: Mmmm, no es por preocupar pero yo diría que azul se quiere llevar el gato al agua!!
Pezraro: de eso nada, quita el formol y el antimovilizador tenemos que actuar en equipo.
Presi: vale!!
Pezraro: pero que haces?
Presi: ponerme el traje de neopreno, habrá que camuflarse no?
Pezraro: ah si?’ que vas a arrancar la fuente e ir dentro?
Presi: Aguafiestas!!
Evacle: (con la cámara de video gravando) que hacéis?
Pezraro: nadaaa!! Echar unos cuentos!!
Evacle: un saludo para el video de la boda!!
Presi: pues si que le va a quedar guapo el video con tanta salsa rosa!!
Evacle: me voy a forrar haciendo un largo!!
Pezraro: Ahh pos yo quiero comisión eh?

*no me tengais en cuenta el guion que expongo... es solo que tengo mucho tiempo libre y me aburro mucho en el trabajo, disculpen las molestas*

(FOLLONEROS)

Follonero: Churri no te pongas asi, la fotografa es de Cornellá como yo, nos pusimos hablar y me deje llevar...
Notario: mmm....doi fé de eso... ¡menudos bocados se pegaban!
Follonero: Pero tio..¿esque nos estabas mirando?..No tienes bastante con dar fé de que pareces el tablero del parchis con esos pantalones sino que ademas das fé de mis infielidades?
Follonera: ah!! esque hay mas de una?
Follonero: No no!!! Joder macho! entre el Espinete este, el ciervo y el churrero alcoholico me estoy poniendo nervioso!
Notario:vamos a establecer unas pautas de... de respeto no? para que podamos dialogar y mantener una conversacion pues como suelen hacer los seres civilazados....Aqui la señorita me encargo el trabajo de dar fé y sabra usted que casualmente soy notario, pues eso hice...
Follonero: Dar fé de como nos casamos!
Notario: yo esque soy un romantico sabe? y pense que la señorita con la que estaba intercambiando pues... llamemoslo fluidos no? pense que temrinaria en boda...
Follonera: No puedo mas! Olvidemoslo todo! vale? yo solo quiero casarme, beber vino y terminar con todo esto... llegar a casa y....por cierto, tenemos que hablar del churrero.. no estoy de acuerdo en adoptarlo...bebe demasiado....
Follonero: Tu tambien bebes demasiado...

(INVITADOS)

lala: (termina de comer calamares y se dirige al Pater Jose) Jose... tienes que bautizarme , se que llegue tarde pero vine exclusivamente para ello...
Pater:Nena para que quieres entrar en el cristianismo?aparte de que ya bautice al churrero, pecando se esta mejor... de hecho yo peco siempre que puedo, al menos una vez a la semana...oye que si quieres esta semana aun no...
Andreu:pater por favor! eso no es lo que tienes que predicar!que poca clase tio!
Azul: Bueno Andreu, que pasa con esos dos besos??¿¿y la cena?
Andreu:(voz Robert de Niro) no me presiones nenaaa!
Maria:Bueno gente, que sepas que he dejado mucho trabajo en casa para estar aqui, y no veo que esta boda se este desarrollando con la clase y el glamour que deberia ser, me siento anodadada con tanto follon...hablando de follon ¿donde estan los folloneros?? que quiero enterarme como anda el culebron!
Clima:Coleguita del humor! quieres ver como hago hablar a la burra???
Maria:NO, quiero ver como te callas.
Cimas:Aqui traigo cañas para todos!
Lala:yo necesito un barreño.
Sandra:Calma lala! no querras acabar como el churrero!
Lala: al menos el se lo esta pasando pipa!ahora le esta intentado enseñar "la macarena" a las monjas...
Churrero: eeeeeehhhh!!! quueee yo estoy asiii porque he mezclado bebidas! y me han sentado fataall! me tome 9 wiskis y 1 martini...mezcla explosivaaa
Lala: Maria! donde esta el Ron!
Lambruza:(con su traje de agatha ruiz de la prada) Voy a por mi camara a grabar esto!!! que fuerte que fuerte que fuerte!!where is cantizano?? tengo un material para el prox DEC....
Pater jose: dejate de Cantizano! traeme a la Bermudez! no! que esa no viene porque no hay futbolista!a la Yola! ke la bautizo!
Clima: Colegaaa del humorrr! sabes...la unica novia que tuve en mi vida me dejo porque ella queria los pechos mas grandes, le dije ke se frotara con papel higienico ke seguro que le crecian, ella me pregunto que por que y yo le dije que no sabia,pero que si le habia funcionado con el culo...no volvi a saber de ella...
Maria: que alguien calle a este tio...
Lala: pues yo lo veo muy tierno...
Pater: tierno a ostias!

frown

.................

Maria: Pater, empiezas tú o empiezo yo????
Pater: ¿por qué no dejamos a estos y me cuentas tus pecados?
Maria: ¿En el confesionario?
Pater: OK, vamos, vamos que te voy a confesar...
Maria: Chao, chicos... Andreu majo, tú sigue zampando a costa de la peña... ya te contará luego el Pater...
Andreu: ¿cómooooooooooo? Corbacho, espera! Corbacho! Corbacho! Corbacho! Corbacho!

Pero el Pater Corbacho es muy rápido, y en cuanto Cimas le pone a Andreu una caña delante pues... no puede resistirse!!!
Pezraro: fati que haces???
azul: estoy mirando si la mula tiene colmillos
Clima: los animales tienen muelas del juicio o es que ellos no tienen que ir al juicio final??
Lala: cielo, por qué no comes un calamar y dejas de pensar?? sabes que es malo para tí...
Clima: y si hago desaparecer a la mula??
Cari: qué hace el abuelo?
Presi: está lavándose los dientes en la fuente
azul: ba, me voy pa las escaleras, y de paso me voy a quitar los tacones, que me molestan... ainss... hola Andreu....
Andreu: hola azul...
Cimas: una cañita, gallega???
azul: si oooo, luego ya le digo a la follonera y hacemos una queimada va???
Cimas: va va, claro que va!!!

Justo en frente...

Follonera: pero mi amor, tú pertiga es la única que me hace saltar de la cama!!! cómo has podido hacerme esto??? no decías que yo era la única que encendía tu fuego interior??
Follonero: cariño... y si que lo eres, es a ti a quien quiero!!! no me abandones... pichoncito mio...
Follonera: ay mi cosita linda...
Follonero: ven aquí que...

Y aparece el niño del Sexto Sentido
Niño: A veces veo divorcios...
Cimas: jajjaja que jodido el tio, pero tú no veías muertos?
Niño: sí, pero es que como tenía pesadillas por la noche, decidí cambiar de trabajo...

Follonero: ein????
Follonera: invitaste tú al enano este??
Follonero: bueno, me dejó un curriculum el otro día, quería sustituír a Friker Jiménez... por el rollo paranormal y tal, pero le mandé a junto de Cantizano y no se que le dijo para que el chaval se haya puesto así....
Follonera: pobre niño, podías haberle dado trabajo, no tienes corazón???
Follonero: no es que no tenga corazón, es que no tengo dinero
Follonera: si ya, que el otro día vi tu cartilla y había ahí 300 euros de una jollería y tal, para eso si que tienes dinero??? y que fue lo del hotel??
Notario; bueno, yo vengo a dar fe que los 300 euros se los gastó en un colgante para su amante y el hotel fue de cuando se enrollaron, que al día siguiente quedaron en el hotel.
Follonero: no estás ayudando tio
Notario; yo es que como sabes, tengo que dar fe
Follonera: si si, pues dame fe para que no me lo cargue ahora mismo.
Azul; no, para eso no necesitas fe, solo autocontrol....
Cimas: oye, que yo fui a unas clases de yoga muy buenas, si queréis os enseño algún ejercicio....
Azul; siii, saludamos al sol???
Cimas; venga siiiii

Azul y Cimas se ponen a saludar al sol tírándose en el suelo y todo el mundo les sigue, imaginaros lo que es tanta gente delante de una iglesia tirados en el suelo haciendo movimientos extraños!!!

Sandra: creo que no deberíais calmaros tanto...
Presi: bonitos vaqueros los que lleva Andreu, espera que saco la cinta métrica
Cari: te ayudo??
Angels: no no, le ayudo yo.
Lala; y si me la dejas a mí y lo hago yo directamente?? asi vosotras no os peleáis
Pezraro; la que quiera, pero esperad que le estoy cambiando las pilas a la cámara....

(Y entonces llega la tuna)

Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón, … yo te traigo, clavelitos, encendidos como una pasión…..

Climax: Que bonito… joo (llorando como Maria Magdalena la ultima vez que le toco la primitiva), es yo me emociono con estas cosas (mirando a Lala con cara de cordero sudado)
Lala: (tira la cinta métrica y con el ron de nicaragua en la mano) tampoco es para ponerse asi, haber se te hace un bacardi o prefieres el Nicaragüense.
Jilipollas: a mi ponme hielo con auga, que como soy idiota fijo que me sube.
Maria: que pandilla de pardillos. Ei lobas ¡! Esa cinta métrica es míaaa!!! Aquí mido yo!!
Angels: Jo! Con la ilusión que me hacia (cara de pena)
Maria: bueno mujer mide tú, yo si eso miro, pero nada de propasarse.
Periodista cutre: Hola chicas, unas preguntitas para el programa ABORDOBODA ¡! Solo unas pocas, donde esta Azul?

(carcajadas)

Azul: soy yo, haber, que quieres saber?
Periodista cutre: es verdad que existe de manera clandestina la plataforma AF
Azul: esa es información confidencial.
Periodista cutre: ya, pero nos han llegado rumores de que estáis tu, la prota de la boda, y algunas aliadas mas intentado boicotear el desarrollo de los hechos normales de la vida de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii con la “operación azor”.
Azul: yo no se nada de eso!! Estés tacones me matan. (se saca el zapato)
Cari: Buah, ponte eso otra vez!! Que solera madre!!
Angels: ya tengo las medidas.
Maria: tenemos que dar fe. Notario!!! Ven un segundo, deja a los folloneros.
Periodista cutre: entonces ni niegas ni desmientes la existencia de la operación no?
Azul: Haber nena, tu quien te piensas que soy? La novia de carmen alcaide?
Periodista cutre: hombre no? pero es que claro!! Como lo de la plataforma AF a dado el campanazo en murmullo y cotilleo de sociedad
Azul: pero que esta diciendo esta pava?
Cantizano: déjala, que es becaria, y no se entera. Por cierto, chicas, para cuando un bis a bis en DEC, a mi me tenéis que contar como van los preparativos de la “operación abanderado” esa sin duda no me la podéis negar.
Azul: tu si que sabes Canti!!

Butanero: nena!!! Tu estudias o trabajas?
Fotografa: yo hago fotos o no me ves?
Butanero; ahh!! Me haces una con el churrero?
Fotografa: si claro!!
Churrero: Nena (borracho perdido), tu lo que quieres es que te de ………
Fotografa: (chillando) quitamela las manos de encima somarrano. (tortazo)
Butanero: yo si eso, la foto me la sacas solo mas tarde.
Fotografa: panda de salidos!!!!!!!!

(y los folloneros)

Follonera: no me puedo creer que le regalaras a esa joyas y noche loca de hotel.
Follonero: no te pongas así, no es tan salvaje como tu
Follonera: grrrrrrrrrrrr
Follonero: haber que hacemos con esto, aprovechemos que no esta el notario.
Follonera: mira, aprovechamos la ceremonia y bautizamos a Lala, que ya le he cogido cariño. Suspendemos provisionalmente la boda, que te voy a medir los cuernos y como los míos sean mas grandes que los tuyos ya puedes tener una buena explicación!! Luego nos vamos al banquete, y aprovechamos los manjares. Que suerte tiene Lala, anda que ? menudo festín!!
Follonero: vale, me gusta la idea. Notario!!
Notario: voy, me estresas ustedes.
Folloneros: De fe aquí!!!
Notario: Haber, doy fe……

Follonero: Haber os cuento!!
Maria: si, que estamos hambrientos y cansados ¡!
Follonero: no, nos casamos, vamos a esperar ¡! Dice la follonera, aprovechamos la celebración para bautizar a Lala y luego el banquete.
Azul: yupiii, viva el marisco!!!
Cimas: Oye la follonera cuando tiene pensado empezar a hacer la queimada?
Azul: primero los mariscos!!!
Angels: joo, no os casáis?
Follonera: no, esto tenemos que verlo a cámara lenta, pero bautizamos a Lala!! Donde esta?
Lala y Climax: (cantando) el ultimo fruto de amor, fue la banana, fue la banana…
Follonera: madre miaaa, pues no quiero ver que canta después de pasar por la pía.
Pater: Nenes, haber que, cojo la Biblia para leer o para limpiarme el …
Andreu: Pater tiooo!! Hay me va a dar una lipotimia, entre no comer y aguantar estos quebraderos de cabeza!!

Pater: (con un megáfono en mano) todos pa la iglesia, panda de pecadores!!!!
Rosquillero: espérate, que me sale la masa ahora fresquita!!
Pater: fresquitas te voy a dar yo a ti las oxtias chaval!!!
Testigo de Jehová: como esta la iglesia católica!! Y después nos cierran a nosotros la puerta en las narices cuando vamos con el Despertad de toda la vida en la mano.
Otro testigo de Jehová: ya te digo, que pinta de psicotico el pater!!!
Pater: Jehoveses!! Ale pa dentro!!
Testigo de Jehová: a la de tres corre!! (uno al otro)

Evacle: Pez, tu que dices, gravamos formato largometraje o corto.
Pezraro: yo creo que mejor corto, luego ya montamos los videos, esto nos da para varias entregas cinematográficas.
Evacle: ya te digo!! Quien quiere estudiar imagen, no hay mejor escuela que la calle del día a día.

Ya en la Iglesia, todos se ponen alrededor de la pila bautismal....
Pater: donde está la atea??
Follonera: oye, que estás hablando de mi hija
Pater: bueno si, llámale equis!!!
Lala: no me pienso llamar equis, yo me llamo Lala
Follonero: equis tampoco me gusta, y si le llamas Pe???
Follonera: mira que tu y yo la vamos a tener ehh??? mira que te voy a dar de collejas que ni la de siete vidasssss
Notario: esto... si me lo permiten yo tengo algo que podría definirlo como calor y quisiera pedir permiso para quitarme la chaqueta.
Pater: si quieres te la quito yo chatooo...y también todo lo demás....
Notario: no no, si no hace falta, se hacerlo yo solito
Follonero: tú también te las apañas???
Follonera: a ti que te interesa la vida sexual de los demás???
Niño Sexto Sentido: a veces veo divorcios....
Muerta de la Curva: si me bautizas a mi también podré descansar en paz???

Cimas: yo no se si esto es una falta de respeto, pero no pienso echar a perder esta cañita...
Azul: yo tampoco pienso echar a perder esta noche...
María: mmmmmm.... y tu Andreu???
Andreu: que buenos están estos calamares!!!!
Azul: Raul, te vienes al confesionario??
Cimas: uy si, azulita... vamos a hacerle un estudio, a ver cuántas cosas se pueden hacer en ese espacio....
Y se van de estranjis....

PezRaro: a donde van esos dos???
Notario: a probar el confesionario como lugar para confesarse mutuamente en la práctica aquello que llevan dentro y que les gustaría manifestar...
Cari: dios la azul que carrera lleva!!
Angels: os enterásteis del rollito entre María y el Neng??
Lala: qué dices???
Pater Jose: eyyyy tuuuu pasa para aquí, o quieres que te bautice en la distancia???
Lala: a ver decidme
Cari: pues eso, que con el asunto de vivir juntos, pues... se arrejuntaron un poco más últimamente....
Follonera: a ver hija, pasa para aquí o te quito la paga del domingo
Lala: pero si no tengo paga...
Follonero: claro, normal...
Follonera: por qué dices que normal??? no será por mi no??? claro, te gastas 300 euros en la otra...
Ratzinger: hermanosssss...
Pater Jose: dios, este es peor que Hacienda, pasar para aquí yaa!!!

Evacle: m-----, la cabeza del Madroño no me deja ver bien!!
PezRaro: espera que te lo aparto, eh tuu, ábrete para que la colega Evacle pueda capturar el momento o te doy de oxtttttt
Ratzinger: ave María purísima!!! están profanando este lugar Santo...
Angels: si bueno, de palabra y de hechooo
Ratzinger: que hecho???
Cari: nada, aqui no somos chivatos su Majestad Papal
Cantizano: pero esto que es???
Andreu: pues no se tio, pero me estoy poniendo de ganchitos hasta arriba!!!
Cantizano: pero la Becaria esa...???? está entrevistando a Clima!!!! no te da miedo???
Andreu: buenoooo, puede ser muy divertido...

Periodista cutre: entonces usted sabe algo de la Plataforma A.F.?
ClimaX: juro solemnemente por las bragas de mi tia Mafalda que ni flowers... quiere que le saque un conejito de la cámara??? o mejor la hago desaparecer!!! es el único truco que funciona!!!
Periodista cutre: no no, por si acaso... no es que tenga dudas.... y sabe usted donde están azul y Cimas??
ClimaX: si clarooo....
Periodista cutre: y no es cierto que azul anda detrás del señor Andreu Buenafuente??
Andreu: bueno ya está bien!!!
María: digo yo!!! la que va detrás de Andreu soy yo!!!! SOY YOOO... LA QUE SIGUE AQUII, SOY YYOOOO, TE LO DIGO A TII, MIRAME BIEN SOY AQUELLA MUJER QUE....
PezRaro: otra que nos quiere quitar al perillas...
Presi: tenemos que hacer algo
Sandra: os estoy escuchando
Cari: y yo, jajja, me quiero unir al plan, que habeis pensado????

Cari, la Presi y Pezraro amordazan a María mientras le canta al oído a Andreu y, para que no moleste la atan a un árbol a la salida de la iglesia.

(mientras dentro)
Andreu: (con la boca llena de langostinos) efto eftá muy buefno!
Azul: es que che chato, todo lo que hay en mi tierra está bueno (y le guiña un ojo)

Pater Jose: (dirigiéndose a los padre putativos de la criatura) ¿a qué habéis veío?
Folloneros: A bautiza a nuestra Lala pater.
Pater Jose: Al bautizar a Lala os comprometéis a eduacarla en el humor siguiendo el programa de Andreu...
Andreu: (poniéndose en pie y apuntándose con el dedo mientras sonríe) ¡Ese soy yo!
Pater Jose: ¡Anda cállate y sigue comiendo que estabas más guapo!
Folloneros: Nos comprometemos.
Pater Jose: El humor os recibe con alegría, acercadme a Lala.

(Lala con su chándal blanco último modelo que le ha prestado Victoria Beckham se acerca al pater)
Pater Jose: ¡Madre mía, como está la bautizada...! ¿seguro que no quieres seguir pecando?
Lala. ¡Pater! no sabe usted lo que he sufrido para llegar hasta aquí, con lo que me costó encontrar el chándal blanco, luego mis padrastros (no los de los dedos) decidieron adoptar al churrero y le bautizaron a él porque yo llegué unos minutillos tarde... No pater, no.. no me haga eso ahora...
Pater Jose: Bueno, vale, te bautizo pero poruqe el vino que te he puesto es un Faustino I que no vamos a tirar...pero ya te estás metiendo y ya te lo puedes beber todo, que no me entere yo que dejas nada
(Lala se introduce en la pila y comienza a hacer largos mientras bebe el vino que hay dentro, en ese momento entra David Mecha)
DMecha: (a gritos) ¡EH! ¡EH! ¡EH! ¿QUÉ ES ESTO!? ¿PERO ESTA TÍA QUÉ HACE QUITÁNDOME EL PUESTO?
Lala: Como tub, HIP! siembpre HIP! dices HAZLO TU! puuues yob lo he hecho HIP!
DMecha: pero ese es mi papel, anda hazme sitio que me meto contigo
(y continúan los dos haciendo largos mientras baja el nivel del vino y les van saliendo coloretes por el nivel de alcohol en sangre)

Follonero: ¡ay, Follonera mía!
Follonera: ¿qué pasa? a mí no me mires así, que sabes que me pongo tontorrona... ¿te has emocionado con la ceremonia?
Follonero: Sí, un poco, ya ves, de vez en cuando soy como el Neng y tengo sentimientos...
Follonera: anda, ven aquí, sentimientos
( y se funden en un beso, de esos de peli norteamericana, en los que suena música de fondo y hay fuegos artificiales,... de los que duran una eternidad, que piensas, si se separan es porque se han muerto por asfixia que parece que se han puesto superglub en los labios)

El Pater Jose, se quita el traje de faralaes rojo con lunares blancos con el que ha oficiado el bautizo y comenta: BUeno qué? aquí no se come?
Andreu: Sí tío, han traido de todo. En esta mesa hay marisco del bueno. En esa hay patatas y cortezas. Allí están las bebidas, es barra libre importación!!!!
Pater Jose: Tú que pasa macho, ya te has hecho la ruta por todas las mesas.... así me llevas esa cara, es que no se te puede sacar de casa...

(se inicia el banquete...)

(los Folloneros se sientan a la mesa con sus nenes y parte de los invitados)

Follonera: Mmm están buenos estes mariscos gallegos eh Follo
Follonero: pos va a ser que si!!
Butenero: si se nota que viene todo importado del norte.
Follonero: Callatee, cállate que te hago lo que al ciervo eh?
Butenero: que tu que, haber que tu que, soplacuernos!!
Follonero: sopla que??!! Pero se puede saber porque has invitados a este ¡!!
Follonera: es que puso pesado!!
Follonero: yaa, yaa ya veo como vamos a terminar tu y yo.
Follonera: Ahhh no, no pienso consentirlo.
Churrero: Mamaaa, que vas a hajerrr (sigue borracho)

(la Follonera se levanta irada, coge por la solapa al bucanero y lo saca a patadas con un marisquito en la boca del restaurante)
Lala: esa Follo esa Follooo eeeh ehhh
Follonera: calla niñaaa, deja de chillar!!!

Azul: pero que hace la Follonera, alaaa, que tortazo le acaba de dar al churrerooo, menuda educación a palos.

(grito: seras borracho!!!)

Maria: bueno, que sepáis que me voy al caribe y puedo llevar acompañante.
Andreu: ah si?
Maria: si querido, te apetece?
Andreu: no see, es que tengo cita para el dentista en esas fechas.
Pater: tu estas atolondrado!!! Dile que siiiii soburroooo!!!
Climax: si no voy yo ehh??
Maria: queee!! Antes muerta que sencilla, hay que senciallaa
Presi: jajajaa, que buenooo, si climax eso es un siii!!
Maria: sera posible!! (cabreada le lanza un marisquito a la presi)

(El marisquito va volando y se cae en toda la salsa manchando el vestido de Pezraro)

Pezraro: Por dioss!! Mi diseño exclusivo, como as podido!!!!
Maria: ehh, yooo yooo lo sientooo!!
Pezraro: que lo sientes??
Sandra: calma chicass, calmaa
Evacle: gravo?
Pezraro: Noooooooooooooooooooooo!!!

(empieza a sonar la musica y con un marisco en la boca Lala se emociona en su bautizo y sale a bailar al jardin)

Lala: tiroootiroooo riiii
Jdmalpa: Hola guapa, bailas?
Lala: tu eres mi principe azul?
Jdmalpa: por supuesto joven, amo a lalaaaa, pero esperare……
Lala: de la emocion le penga un linguetazo
Climax: Noooooooooooooooooooooo!!! (llorando como un desgraciado) era miaaaaa!!! Para una que me queriaaa y se la lleva otro.
Pater: que pasa chaval que se te ha quedado encogido el churrooo.
Churrero: aquí er unilco qu puedel habrar de chulox soy yo.
Pater: sal mamaoooo!!!
Jdmalpa: me has clavao el marisquito nena!!
Lala: ya empezamos con condicionamientos!!!
Jdmalpa: no amorcito, tu eres mi amore eternus!! Ya veras!!!
Lala: Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, me echao novio!!

Follonero: que dice esa degenerada de hija que tenemos!!
Follonera: ai pobriña, dejala que es su diaa!!
Follonero: yo oi noviooo!!
Follonera: que va!! Dijo no tiooo!!!

(de repente Andreu grita)

Andreu: ayyy, ayyy, que malito estoy!!!! Ayy
Pater: que te pasa tioo??
Andreu: me encuentro muy mal (blanco)
Pater: pero tioo, fijo que fueron los mariscos y toda la porqueria que te has comido, si es que te has puesto morado!!
Azul: Diosss miooo, el mi Andres!!!
Maria: querras decir el mioo no?
Presi: jajaja ignorantes!!
Neng: fuaahh Neng que te pasa Andres?? Tas chungo tiooo!!!
Pater: vamos a tener que llevarlo por urgencias que ya ni habla.

(agarran a Andreu y el Pater lleva Andreu fuera)

Neng: Fuahh neng, tiramelo en el buga que lo llevo!!
Pater: Pero no muevas el coche sobestiaa!!!
Neng: Fuahh neng no me chilles!!! Que te paso por encimaaa!!!
Andreu: estoy malito!!
Neng: Tranqui Andres!!
Sandra: Ayudo!?
Pater: Venga vaa!! Sandra tu delante con el Neng!!
Cimas: esperadme yo tambien voy con mi colega ¡! ( con las cañas en la mano se mete en el buga del neng)

Tìa, te has pasado que en mitad de la boda me lomandas de urgencia al hospital por indigestíòn.... no si al final el marisco no era tan bueno....